Колонка злого критика. Выпуск №8

Ох, уж этот нездоровый ажиотаж вокруг генетически модифицированных продуктов. Слабонервным гражданам они теперь мерещатся везде. Причем среди слабонервных оказываются не только журналисты (что неудивительно), но и те, кто называют себя учеными (а вот это удивительно). На эту мысль меня натолкнула заметка, перепечатанная сайтом Biosafety.ru с украинской «Комсомолки».

Автор статьи задалась вопросом – а куда, собственно, исчезли тараканы? Очевидные причины – скажем, что с санитарно-гигиеническим положением стало намного лучше – рассматриваются в самую последнюю очередь. А, прежде всего, эксперт-энтомолог винит во всем генетически модифицированные продукты, евроремонт и мобильники:

Мне всегда казалось, что химию на биофаках преподают (а энтомологов, вроде биофаки должны выпускать, если ничего не путаю). Но получается, что преподавать, может, и преподают, но не все слушают внимательно и конспектируют тщательно. В результате смешиваются такие разные понятия, как модифицированный крахмал и генетически модифицированные продукты.

Итак, что же там с крахмалом? Да ничего особенного. Модификация в данном случае – это различные физические или химические методы обработки для получения крахмала с определенными заданными свойствами. Например, другого цвета. Или рассыпчатый, чтобы не комковался. Или быстро набухающий. Вариантов масса – в зависимости от того, где и как этот крахмал предполагается использовать. Но генетика тут совершенно не причем. Впрочем, случай, когда будет модифицироваться крахмал, полученный, скажем, из генетически модифицированной кукурузы, вполне возможен. Только в этом случае на продукте будет соответствующая маркировка.

Ну, а тараканы… А что тараканы? Им не только излучение от мобильников, им и гамма-излучение по боку, не то, что какие-то там измененные гены в пищевых продуктах. Появились тараканы задолго до человечества, и еще преспокойно нас переживут.

***

Корреспондент.net утверждает, что исследователи нашли тринадцатую пару черепных нервов (вообще-то их двенадцать и никаких анатомо-физиологических сенсаций в ближайшее время не предвидится). Причем нерв этот отвечает всего лишь за возникновение любви (я-то был в полной уверенности, что от нервов только болезни). Как обычно, речь идет о «международной группе ученых», без указания университета, без имен-фамилий-специализаций. Ну и выводы, конечно, шикарные: понюхал – влюбился, принюхался хорошенько – и разлюбил:

Лично у меня нет никакого желания, чтоб моими личными чувствами распоряжались какие-то бессознательные процессы, происходящие в нерве. Кстати, интересно, а что это за процессы такие? А когда они становятся сознательными? Когда подрастут? И как выглядит такой процесс в нерве – постройка прямого туннеля в мозг или евроремонт с миелином вместо ламината?

Дальше - еще интереснее. У каждого в мозгу обнаруживается сверхчувствительный газовый хроматограф и еще некоторое химическое оборудование, которое позволяет вытворять следующие чудеса:

Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее. Ничего, что в парфюмерной промышленности вовсю используются ароматы натурального происхождения? И как, интересно, этот умный, но бессознательный нерв отличит мускус в составе пота от мускуса в составе духов? Обоняние у нас, в отличие от других млекопитающих, весьма и весьма несовершенное, именно поэтому его и удается обманывать с помощью парфюмерии.

А если человек принимал, скажем, некоторые антибиотики, от него будет еле уловимо пахнуть препаратом? Запах не натуральный, значит, такого потенциального партнера супернерв забракует? Мол, пусть приходит, когда вылечится? Впрочем, рациональное зерно в этом есть – зачем нам больные, нам бы самим вылечиться…

Поиск первоисточника вывел на MSNBC.com, где эта новость гнездилась в разделе «Отношения». И тут все становится понятным. Аналогичные статьи на отечественных медицинских (и не только) ресурсах именуют «заказухой». То есть проплаченной рекламной статьей, рекламность которой стыдливо замалчивается. В упомянутом материале также имеется ссылка на медицинский центр, который как раз специализируется на проблемах женского здоровья и сексуальности. Кстати, что это за нерв такой загадочный, как именно было сделано «открытие», где проходило исследование – все эти вопросы так и остались подвешенными в воздухе. Оно и неудивительно, разве в рекламе достоверность – главное?

***

Следующий приборчик начинает радовать буквально с первых секунд. Хотя бы тем, что называется Енох-02. Кто не в курсе, Енох – ветхозаветный патриарх, который за благочестие был живым взят богом на небо. Неплохое начало, не так ли? Перспектива после применения аппарата отправиться на небо, пусть и живым, радует мало.

Впрочем, дальше – больше. Использующим прибор обещают самое настоящие омоложение всего организма в целом – никак не меньше. Всё очень просто – объявляем организм компьютером, которым можно управлять с помощью таблиц кодов. А сами таблицы доставлены, как вся статистика одного уже упоминавшегося мной целителя, исключительно свыше, фельдъегерской связью, видимо:

Процитирую некоторые эффекты суперприбора:

- Темнеют в первую очередь брови, делая взгляд и лицо - более молодым; (Омолодившиеся блондины с блондинками и рыжие, думаю, будут неприятно удивлены)

- Восстанавливается правильное пищеварение, изменяются вкус и обоняние (как в детстве), ведущие к восстановлению оптимального веса тела; (Как в детстве… кхм… то есть человек начинает есть пластилин с сахаром, заедать это фруктовой зубной пастой и лизать сосульки?)

- Налаживается работа печени и почек, за счет чего исчезает даже похмелье; (А ничего, что отличная работа печени – то есть ферментативное превращение алкоголя в уксусный альдегид – как раз и есть одна из основных причин развития похмелья? У алкоголиков с «посаженной» печенью похмелья как раз не бывает, у них только абстиненция развивается)

- В ощущении тела наблюдается легкость, за счет возросшей синхронности управления мышцами, что обеспечивает автоматическое предупреждение инфарктов и инсультов; (Интересно, как влияет синхронное управление мышцами на артериальное давление и сужение просвета коронарных сосудов? А ведь именно они приводят к инсульта и инфарктам, а вовсе не рассогласованность мышечных движений)

- Четыре-пять сеансов снимают сердечный приступ; (Или он проходит за это время сам. Редкая стенокардия длится дольше пары минут, хотя и по полчаса приступы бывают. А вот если при инфаркте вместо вызова скорой начать пользоваться этим аппаратиком, то на небо точно можно попасть. Только  не совсем в живом состоянии).

- Болевые спазмы внутренних органов (послеоперационные и гинекологические) снимаются большим (индивидуальным) количеством сеансов; (Послеоперационные благополучно уходят после заживления, а гинекологические исчезают по физиологическим причинам. Чтобы снова вернуться через месяц)

- Значительно повышается сексуальность, а не банальная потенция; (Нет уж. Лучше пусть у меня с банальной потенцией всё будет в порядке, а с сексуальностью я как-нибудь и так разберусь)

Он еще и на машинке может, ой, то есть от инсульта помогает. Но только в сильно продвинутом варианте:

Глупые и охочие до денег пациента неврологи, понимаешь, годами бьются, по крупицам восстанавливая поврежденные функции. А на самом-то деле тут нужны всего два часа и все как рукой сняло. Одного только не уточнили – для общения с разработчиком нужно приносить свой спичечный коробок с определенным содержимым растительного происхождения или щедрый товарисч отсыпет из своего.

Если попытаться подытожить и коротко объяснить суть этого прибора – то это электронный калейдоскоп. Помните, в детстве была такая длинная трубка – если смотреть внутрь и крутить, то складываются причудливые разноцветные картины. Кстати, на схеме монтажа прибора точно видно, что «внутре... гм... не... неонка»,  а также «анализатор и думатель» (© Аркадий и Борис Стругацкий. «Сказка о тройке»).

Для интересующихся вот тут подробненько расписан принцип действия, он же «радуга Еноха». Там можно весь текст целиком растаскивать на цитаты для учебника по психиатрии.

***

И напоследок. Теги во всяких вебдванольных проектах, конечно, вещь замечательная и удобная, но только в том случае, если их расставляют правильно. Желательно, ручками. И очень желательно – прямыми. А то получается вот такая интересная литература из серии «Народная медицина для детей»:

Книжка, к слову, действительно из серии mustread для всех, кто начал половую жизнь (или намерен начать ее в ближайшие несколько часов). Жестко и местами с черным врачебным юмором (автор – военный судмедэксперт) рассказывается о народных (и не очень) методах, с помощью которых будущие мамаши различной степени вменяемости пытаются избавиться от своих будущих детей. Причем неудачно, если учесть специальность автора. Вот одна из работающих ссылок. Только детям ее все-таки лучше не показывать.

uncle_doc