Cекреты мужских новогодних подарков

В последние дни уходящего года миллионы обезумевших женщин бегают по магазинам и скупают тонны всякой ерунды, которую потом полагается под видом новогодних подарков впаривать знакомым. Мужчины поступают умнее. Они идут в магазин в последний день. Они покупают минимум подарков. Они знают, ради чего всё это…

Вообще, обязательно надо дарить подарки всего трем категориям граждан: близким родственникам, начальству и симпатичным представительницам противоположного пола.

Несколько лет назад, когда нравы столичных жителей еще не были окончательно развращены аморальными телепрограммами современного телевидения, большой резонанс вызвала серия рекламных плакатов одного из крупных гипермаркетов. Москвичи с изумлением смотрели на огромные рекламные щиты, на которых был размещен короткий, но пламенный призыв: «Отдайся Шоппингу!»

Понятно, что российские женщины ко всему привычные; если партия сказала отдаться, значит надо отдаться. Однако вставал закономерный вопрос: «Who is Mr. Shopping?» То есть, кому отдаваться-то?

С той поры прошло немало времени и рекламных компаний. Теперь в крупных городах даже распоследняя домохозяйка в пергидроле и рюшечках знает, кто такой Шоппинг, зачем ему надо отдаваться и в каком месте это удобнее сделать. И теперь у нас, как в цивилизованных странах, сезоном поголовной отдачи Шоппингу стали предновогодние дни.

Однако, как я заметил, во всем этом подарочном безумии, как правило, принимают участие только представительницы прекрасного пола. Именно они носятся с тележками, набитыми всяким барахлом, по всевозможным гипермаркетам, покупают по десять рулонов оберточной бумаги, черкают что-то в огромном списке «Кому что подарить», а потом кричат в мобильный телефон: «Людочка, дорогуша, я ничего не успеваю! Потом поговорим. Чмоки-чмоки».

Возникает очевидный вопрос: А что же в это время делают мужчины? Где они берут свои подарки? Объясняю. Мужчины новогодние подарки или не покупают вовсе (двоюродная тетя вполне обойдется без плюшевой игрушечной свиньи), или покупают в самый последний момент. Почему они так неторопливы и неорганизованны? Тому есть несколько причин. Можно, например, вспомнить, что порядочному гетеросексуальному мужчине не следует никому отдаваться, в том числе и пресловутому Шоппингу. Но это, разумеется, отговорки. Главная причина в том, что мужчины понимают глубинный смысл самого акта одаривания.

Если спросить среднестатистическую покупательницу, зачем она накупила столько новогодних подарков, она ответит, что это все для того, чтобы порадовать всех родных и знакомых. Не знаю, кто как, а я лично совсем не радуюсь, когда мне на работе дарят шестое мыльце в виде свиньи. Во-первых, это вообще можно трактовать как оскорбительный намек на нечистоплотность. Во-вторых, все эти фигурные мыльца исключительно неудобны для использования. Когда ты себе намыливаешь подмышки, а дурацкая свинья тебя щекочет своим рылом, это очень неприятно. Про более интимные места я и не говорю.

В чем же тогда смысл подарков, если многие из них совсем не радуют того, кто их получает?

Ответ я нашел в умной книжке, которая валялась в туалете у моего приятеля-аспиранта. Он занимается древней историей и имеет дурацкую привычку оставлять на сливном бачке книги по специальности. Как-то раз я посетил его «рабочий кабинет» и обнаружил там какую-то монографию по антропологии туземных племен. Я взялся ее листать и неожиданно обнаружил статью, которая называлась «Очерк о даре».

Речь там шла о том, что в каком-то племени все на праздник дарят подарки вождю, а он потом каждому дарящему что-нибудь хорошее делает. И все это называется «дарообмен», то есть ты что-нибудь даришь кому-нибудь, чтобы потом он подарил что-нибудь тебе. Короче, пафос в том, что никто ничего никому не дарит просто так, всегда подразумевается, что тебе за это что-то хорошее в ответ будет. Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется.

Меня эта статья просто перепахала. В детстве я не знал умного слова «дарообмен», но осознавал, что если я на день рождения Генке подарю что-нибудь хорошее (например, свою коллекцию вкладышей от жевачки «Turbo»), то и он потом на мои именины подарит какую-нибудь крутую машинку. А если подарить ему настольную игру «Веселое лото», то ничего хорошего в ответ ждать не следует.

Удивительно, но ведь сейчас игра ведется по тем же правилам. Только ставки изменились. Ты даришь понравившейся девушке на Восьмое марта дорогие духи или плюшевого зайчишку, а она в качестве ответного дара приглашает тебя к себе домой попить кофе и посмотреть коллекцию компакт-дисков. Натуральный «дарообмен»! И мне кажется, что даже те мужчины, которые не читали умных книжек про дикие племена, знают это правило.

Что из всего этого следует? В первую очередь ясно, что тем, от кого вам ничего не нужно, дарить подарки необязательно. Вы планируете получить какой-нибудь достойный дар от внучатой племянницы  или от сотрудников соседнего отдела? Нет? Тогда подарки им можно не покупать. Вообще обязательно надо подарить подарки всего трем категориям граждан: близким родственникам (чтобы любили), начальству (по сути, это тот же вождь племени), симпатичным представителям противоположного пола (чтобы… ну, и так ясно).

Понятно, что стоимость и изящество подарка напрямую зависят от того, что хочется получить взамен. На бабушке можно чуть-чуть сэкономить (главное – не подарок, а внимание), а начальство лучше одарить по полной программе. Что касается противоположного пола, то тут все зависит от ситуации. Можно и сэкономить, если согласен в качестве ответного дара получить современный аналог «Веселого лото».

Кстати, пользуясь случаем, хотел бы обратиться ко всем девушкам, которые планируют дарить подарки молодым людям. Милые мои, если вы хотите в качестве ответного дара получить хоть что-то приличное, будьте оригинальными и не зацикливайтесь на мужской косметике. Понятно, что я, например, каждый декабрь приношу с корпоративной вечеринке столько гелей для душа и лосьонов после бритья, что хватает на год вперед. Если вдруг чего-то не будет хватать, то на 23 февраля всегда можно пополнить запас. Но, право слово, это в какой-то момент начинает утомлять.

Мыслите шире! Подарите мужчине на Новый Год что-нибудь необычное. В качестве примера могу рассказать короткую показательную историю про одного моего приятеля. Пару лет назад он перед Новым Годом пошел в гости к своим знакомым. Все дарили друг другу подарки, все было тихо-мирно, пока одна девушка, на которую он прежде мало обращал внимания, не подарила ему… сиденье для унитаза. Красивое, блестящее, с удобной крышкой. Разумеется, все долго смеялись, мой приятель недоумевал, что ему делать с подарком, но веселая девушка заявила, что берется ему подарок профессионально установить. Они действительно поехали к нему домой, где девушка быстро и умело демонтировала старое уродливое сидение для унитаза и установила свое.

На моего друга вся эта история как-то очень сильно подействовала, так что он уговорил дарительницу задержаться и за бутылочкой вина отметить столь успешное обновление интерьера туалетной комнаты. Стоит ли говорить, что сейчас девушка живет в той самой квартире, где она два года назад установила сидение для унитаза. Так что… был бы подарок, а за «дарообменом» не заржавеет!

С Новым Годом, друзья!     

Михаил Дунаев