Телесный контакт с ребенком

Носить ли, к примеру, малыша на руках? А вдруг он тогда вырастет избалованным, как говорит бабушка? Вам хочется обнять и приласкать кроху, но до каких пределов допустимы «телячьи нежности»? Спать ли вместе с ребенком или лучше по отдельности? В каком возрасте малышу необходим максимально близкий контакт с мамой, а когда пора учиться самостоятельности?

Носить ли малыша на руках?

Об этой весьма серьезной проблеме знаменитый доктор Спок пишет следующее: «Ребенок хочет, чтобы его носили на руках, потому что привык к этому и считает своим правом. Когда мать садится, чтобы немного передохнуть, он сердито смотрит на нее, как будто говорит: "Женщина, работай!"». Таким образом, для того, чтобы не избаловать ребенка, Спок предлагает телесный контакт свести к минимуму.

Но с другой стороны, в грудном возрасте именно телесный контакт является главной формой познания мира. Максимальное количество информации ребенок получает через тело, ощупывая и пробуя на вкус все, что попадает ему под руку.

Ирина, мама пятимесячной Леночки: «Даю дочке новую погремушку, рассказываю о том, какая она красная и как громко звенит. Но ребенок тут же засовывает ее в рот и облизывает, невзирая на все мои протесты».

Это – абсолютно нормальное поведение для грудного младенца. Его мышление пока еще не сформировано, зрение недостаточно сфокусировано, поэтому мир предстает для него не в привычных для нас объектах (которые мы можем называть и запомнить), а в некотором размытом комплексе ощущений. Например, мать ассоциируется у ребенка с определенным запахом, вкусом, теплом.

Для того, чтобы в младенчестве ребенок получил достаточно этих ощущений, у него должно быть как можно больше различных телесных контактов, впечатлений вкуса, обоняния, осязания. Телесный контакт помогает малышу осознать границы собственного тела и границы других предметов.

Важность телесного контакта невозможно переоценить и для эмоционального развития ребенка. Как вы думаете, что лучше успокоит расплакавшегося малыша – если мама возьмет его на руки, прижмет к себе и погладит или если это будет чисто механическая стимуляция, вроде популярного нынче мобиля над кроваткой? И более старший ребенок, ударившись, бежит к маме, чтобы та пожалела и приласкала его. Да и взрослому в трудную минуту подчас нужно «поплакать в жилетку» – что это, как не интуитивный поиск все того же телесного контакта? Контакта, который может защитить, согреть, успокоить...

Именно от недостатка этого контакта больше всего страдают дети в Домах ребенка. Если вы зайдете туда, то скоро вас со всех сторон буквально облепят ребятишки, которым больше всего на свете хочется прижаться к надежной взрослой руке.

Американский ученый Г.-Ф. Харлоу в 1960-х годах проводил интересные эксперименты с детенышами обезьяны. Маленьким обезьянкам, отлученным от матери, он предложил две искусственных “мамы”: одна из них была теплой и мохнатой, а другая – сделана из проволочных каркасных конструкций. Обе “мамы” были снабжены бутылочками, из которых обезьянки могли сосать молоко. Малыши-обезьяны отдавали решительное предпочтение первой “маме”. Но еще удивительнее, что, когда теплая и пушистая “мама” лишалась бутылочки с молоком, обезьянки по-прежнему выбирали ее. Стало быть, теплые телесные ощущения значат для малышей больше, чем собственно кормление!

С тактильным контактом связывается и еще одна проблема, которая рано или поздно встает перед всеми родителями:

Как укладывать ребенка спать?

К этому вопросу доктор Спок подходит достаточно жестко: «Ребенок должен понять, что ничего не добьется, просыпаясь и плача. Обычно этого можно достичь за 2-3 ночи, позволив ему плакать и не подходя к нему. В первую ночь он будет плакать минут 20-30 (вам покажется, что гораздо дольше), во вторую – 10 минут, а на третью плакать не будет совсем».

Последователи Спока пошли еще дальше. Как-то в одном из родительских журналов пару лет назад мне попалась статья, в которой родителей обещали научить справляться с ночными пробуждениями ребенка. Для этого с точностью до 30 секунд выверялось время, которое нужно выждать, прежде чем подойти к плачущему младенцу – в его первое пробуждение, например, предлагалась подождать 15 минут, подойти на 2 минуты, во второе – подождать 13,5 минут и подойти на 1,5 минуты и т.д. У меня возникло ощущение, что передо мной – алгоритм для какой-то компьютерной программы, а не советы для живых родителей.

Однако многие родители считают, что в 7-8 месяцев ребенок уже должен засыпать самостоятельно. Ситуация осложняется тем, что именно в этом возрасте у малыша повышается потребность находиться с матерью, ему нужно как можно больше времени проводить у нее на руках. В этом возрасте формируется образ матери, когда ребенок начинает выделять ее из других людей, но пока в его памяти образ матери не сохраняется. Поэтому у него возникает особая потребность в ее присутствии. Но родителям кажется, что их чадо уже достаточно выросло и «обнаглело».

А вот впечатления чада, правда, уже достаточно взрослого.

Сергей, 36 лет: «Однажды, на сеансе психотерапии мне удалось вспомнить свое далекое-далекое младенчество. Я лежал, туго спеленутый по рукам и ногам, и кричал от голода. Я чувствовал свою полную беспомощность, отчаянье, ужас и думал, задыхаясь от крика (думал пока еще не словами, а некими образами): что же делать, когда же ко мне, наконец, придут...».

Постарайтесь понять своего малыша. Поверьте, он делает это вовсе не назло вам. Потеряв мать из поля зрения, он еще не уверен, что она вернется когда-нибудь назад. А может, она ушла насовсем?

При этом зачастую малыш, как кажется, активно не хочет спать и пытается сопротивляться этому изо всех сил. Дело в том, что пока у него еще не сформировано представление о том, что после сна он проснется. Каждое засыпание для него – это маленькая смерть.

Поэтому кроха совсем не понимает ваших воспитательных мер. Мама исчезла (на какое-то время или навсегда?), а темное пространство совсем не способствует успокоению после 10-20 минут плача, отведенных доктором Споком. В конце концов, ребенок замолкает, но не потому, что успокоился, а потому, что наступило истощение, и у него уже нет больше сил плакать.

Сон в родительской постели

Американские педиатры Уильям и Марта Серз впервые заявили о необходимости т.н. стиля сближения между ребенком и родителями. Стиль сближения предполагает, что малыш спит вместе с родителями. Пока ребенок совсем маленький, это действительно удобно. Маме не нужно вставать, чтобы покормить его ночью, она это делает, порой почти не просыпаясь, а малыш не страдает от одиночества, чувствуя рядом с собой мамино тепло, ее запах.

Вместе с тем, некоторым детям и родителям совместный сон не подходит.

У меня растут близнецы. С самого начала я поняла, что совместный сон – не для нас. Будучи с двух сторон обложенной младенцами, спать я не могла совсем. Но иной тревожной маме бывает дискомфортно спать даже с одним ребенком. Она боится, крепко заснув, задавить или повредить малыша.

Оптимальный вариант – если ребенок хочет и если в этом есть необходимость (он плачет, не спит в своей кроватке), его можно взять в себе. Если же он спокойно спит один, вы можете восполнить тактильный контакт с ним и в другое время. В самом начале жизни совместный сон важен для малыша, но потом лучше постепенно отвыкать от этой привычки и готовить ребенка к постепенному отделению от вас. Важно, чтобы к трем годам ребенок спал в своей кроватке. После трех лет совместный сон с мамой у мальчика или с папой у девочки чреват сложностями в сексуальном формировании ребенка. К двум годам желательно, чтобы ребенок не присутствовал при сексуальных отношениях родителей, даже если вам кажется, что он крепко спит. Случайно увиденный половой акт нередко воспринимается малышом как агрессия, надолго оставляющая страх в его душе.

В стиле сближения, каким бы он ни казался замечательным, есть свои подводные камни. Многие дети, взращенные по этому методу, испытывают некоторые трудности в эмоциональном развитии, адаптации в детском саду, школе, общении со сверстниками. Им очень трудно научиться ждать – ведь все их потребности мгновенно удовлетворялись. Нередко наблюдается гипертрофированная привязанность к матери, им сложнее, чем другим детям, расставаться с нею. Вот один из таких примеров.

Ксюша росла, буквально не отрываясь от матери. Мама нашла для нее детский сад с мягким стилем воспитания, где ей разрешили первое время находиться вместе с дочкой. В детском саду Ксюша все время пряталась за маму, в прямом и в переносном смысле держалась за ее юбку, не отходила от нее ни на шаг, избегала любых контактов как с детьми, так и со взрослыми. Это продолжалось три месяца. В конце концов, воспитатели попросили маму уйти. Постепенно девочка стала привыкать к коллективу. Но если контакт с детьми ей в конечном итоге удалось установить, то взаимодействовать со взрослыми ей до сих пор очень сложно.

Слишком хорошо - тоже нехорошо

Что происходит, когда стиль сближения возводится в некий абсолют? На основании того, что природа мудра и справедлива, нам предлагают строить детско-родительские отношения по принципу обезьяньей семьи?

Наше общество – все же не обезьянье племя. Поэтому, хорошо это или плохо, но законы природы, по которым живут обезьяны, не всегда вписываются в культуру современного бытия. У животных периоды развития значительно короче, чем у человека. Вначале детеныш действительно висит на матери, не отрываясь. Но вскоре он начинает самостоятельное исследование территории. Родовое сообщество у животных (как, впрочем, и у первобытных племен) довольно большое. И когда детеныш слезает с матери, им начинают заниматься другие взрослые самки или молодые обезьяны-«подростки». Ни один детеныш не окружается пристальным вниманием всего племени, и нет ни одного племени, которое живет только ради этого детеныша.

В нашей же культуре (особенно, культуре больших городов) ребенок нередко занимает центральное место в семье, становится этаким «пупсиком Земли». Когда ребенок подрастает, эта концентрация внимания вокруг него нередко ущемляет свободу его развития (он не пытается ползать, ходить, самостоятельно исследовать мир), несколько ограничиваются его контакты с окружающими, и поэтому малыш испытывает трудности с вхождением в детский коллектив.

Если все желания малыша мгновенно угадываются и выполняются, у него нет опыта ожидания какой-то радости, нет потребности бороться. Мама, которая пытается оградить свое чадо от отрицательных эмоций, вызываемых активной деятельностью, нередко лишает его этой самой деятельности. Но ведь именно здоровая фрустрация вызывает потребность так или иначе справиться с проблемами и сложностями.

Когда мама все время присутствует в поле зрения малыша, у него нет необходимости сохранять ее образ в памяти.

Иногда родители говорят, что ребенок кричит при малейшей попытке положить его. Здесь важно учитывать два момента:

1. У малыша может быть повышенная неврологическая возбудимость или серьезные болевые синдромы (сильные колики, например). В этом случае нужно искать причину постоянного плача и по мере возможности устранять ее.
2. Родители привыкли носить младенца на себе, и он тоже к этому привык. В этом случае стоит попробовать занять кроху каким-то другим интересным занятием.

Когда ребенок подрастает, постоянный телесный контакт ограничивает его свободу. Нередко, умея ползать и ходить, малыш побаивается оторваться от мамы, чтобы отправиться в самостоятельное путешествие, и предпочитает находиться на руках. Образ матери не сохранился в его памяти, и поэтому малышу страшно от нее отделяться. Его спокойствие возможно только при близком тактильном контакте.

Постоянное ношение ребенка на руках тяжело и для мамы. Тяжело физически – подросший ребенок весьма ощутим для позвоночника, и эмоционально. Ведь ни одна мама не в состоянии поддерживать эмоциональное общение двадцать четыре часа в сутки. Поэтому нередко такое «ношение на себе» заменяет собой нормальную эмоциональную связь, которая включает в себя глазной контакт, диалог, детские игры и пр. Зачастую малыш на руках у мамы, но мама не с ним (она читает, готовит, сидит за компьютером и т.д.). Возможно, что если бы в этот момент ребенок играл рядом с игрушками или исследовал содержимое шкафов, это было бы гораздо полезнее для него.

Легко ли приспособиться к миру?

Наше сообщество довольно сильно отличается от того, к которому готовят маленького детеныша обезьяны. Ему не надо приспосабливаться к строгим воспитательницам и учителям, капризному начальнику и пр. Из тепличной домашней обстановки человеческий детеныш попадает в довольно жесткое общество со своими законами и правилами, где он уже не является самым любимым, лучшим, однозначно принимаемым.

Для того, чтобы к четырем-пяти годам иметь возможность адаптироваться в этом обществе, ребенок должен накопить некоторый опыт адаптации, способы общения с чужими людьми, завоевания своей территории. Ему нужно привыкнуть к тому, что он может быть не «самым-самым...», иначе разница между домашним и внешним мирами обрушится на голову малыша, как гром среди ясного неба.

Как помочь ребенку адаптироваться?

Вместо того, чтобы бросать все дела и бежать по первому зову, старайтесь объяснить ребенку, почему вы заставляете его ждать, что после того, как он немного подождет, вы обязательно сможете заняться вместе чем-то интересным.

Попробуйте включить малыша в какую-нибудь совместную (или параллельную) деятельность: вместе накрывать на стол, стирать и пр. Например, он может заниматься столь притягательными кастрюльками, мисками, ложками. А когда вы стираете, пусть ваша кроха искупает свою куколку или уточку.

Необходима и система каких-то запретов. Старайтесь, чтобы их было не очень много, но чтобы они были четкими, твердыми и всегда соблюдались.

Не бойтесь, что ребенок порой чувствует вашу усталость. Не пересиливайте себя, делая вид, что все в порядке, ваш эмоциональный отклик все равно не будет естественным. Гораздо лучше, если у вашего малыша появится опыт сопереживания, сочувствия.

Одним словом, нельзя искусственно создать естественность. Доктор Спок, давая родителям некоторые вполне разумные советы, вместе с тем слишком рано пытается подстроить ребенка под идею режима и строгого распорядка – с самых первых дней жизни. Конечно, малышу придется входить в культуру того общества, в котором он живет, однако делать это нужно постепенно и мягко.

В то же время, такой, казалось бы, естественный стиль сближения, возведенный в абсолют, порой заставляет родителей отказываться от собственных потребностей, сконцентрировавшись на ребенке, что в конечном итоге выглядит не вполне естественным.

И выбирая золотую середину между жестким режимом и «зовом природы», помните, что главное – ваше чуткое родительское сердце, интуиция и здравый смысл.

Инесса Смык, Дарья Голубева

По материалам журнала «Лиза. Мой ребенок»