Будь здорова: разделы

Сосед в России - больше, чем сосед

Фото:
 4 минуты

    Если у них ремонт, то победитовое сверло будет врезаться непосредственно в ваш мозг ровно в шесть утра в субботу.

    Поделиться
    Отправить

    Когда я была маленькая и жила-была вместе с родителями в «сталинке» суперфосфатного завода, знала всех соседей. На одной с нами лестничной клетке жил тишайший, напрочь спившийся бывший доцент-филолог, при помощи которого старший брат регулярно расширял круг моего чтения, обменивая бутылку портвейна на «Проклятых Королей» Мориса Дрюона, «Декамерона» Боккаччо и «Тридцатилетнюю женщину» Бальзака. Поэму Венички «Москва-Петушки» я знала к тринадцати годам наизусть – Василий Петрович, приняв «братского» портвейна, усаживал меня рядом с собой на дворовую скамейку и говорил, говорил, говорил…

    Сверху жила сумасшедшая старушка, сын и невестка которой уехали в Израиль, оставив даму наедине с роялем «Беккер». Она регулярно кормила унитаз арбузными корками и к нам приходил весёлый сантехник – жилец соседнего подъезда, перекрывал весь стояк и, засучив рукава, помогал справиться с настигшим нас наводнением.

    На третьем этаже разводили доберманов, а на пятом жила примерно такая же семья, как моя. Мама – учитель, папа – инженер, детей – двое. Иногда наши письма и «Новый Мир» почтальон кидала им в ящик, потому что в наш вся выписываемая периодика не помещалась. И когда они заносили корреспонденцию, мама пила с ними чай с айвовым вареньем. У них можно было пообедать, оставить ключ, а с их младшеньким мы вместе посещали музыкалку, куда нас отводил мой старший брат.

    Соседи – они, как Ветхий Завет: обновил ты свое мировоззрение или нет, а исходники – они от природы. Сидишь ты в модном коттеджном посёлке и пьешь коньяк с индивидуальным соседом или жужжишь вместе со всеми в кирпичных, панельных и прочих блочных малогабаритных ульях – все одно. Правила – есть правила.

    Не будем вспоминать коммунальную эпоху. Этот труд не рассчитан на журнальный формат. Но те самые соседи-родственники, тоже уходящие в историю, вышли именно оттуда. Это наши бабушки-дедушки и матери-отцы когда-то стройными рядами одномоментно заселили Кунцевские и Новогиреевские новостройки, сформировав диаспоры сверстников примерно одного социального круга и возраста. Они доверяли друг другу ключи, детей и щедро делились хлебом, солью, спичками, журналами, проблемами, радостями и излишками либидо. В подобного рода «прайдах» всегда был свой штатный алкаш, «подъездная сумасшедшая», местная скандалистка, окрестная шалава и «позор семьи». На скамейках заседали старушки-репортеры, от чьего бдительного взора не могла укрыться ни одна самая интимная подробность жизни стаи.

    Сейчас мы живем в окружении соседей-знакомцев. В лучшем случае. Среди них обязательно есть вечно шумные соседи. Если у них ремонт, то победитовое сверло будет врезаться непосредственно в ваш мозг ровно в шесть утра в субботу. А если у хозяев квартиры праздник – то обязательно в полночь с воскресенья на понедельник. Утренний кофе они пьют под «Рамштайн», их коты круглый год голосят, как в марте, а собаки заливаются двадцать четыре часа в сутки ровно пятьдесят две недели в году без перерыва на сон и приём пищи. Дети у таких соседей писклявые и вездесущие. Родственники только-только из солнечного Таджикистана: контуженные их многоголосым гортанным ором, передохли все голуби. И вот вам уже стыдно, что вы считали этих безобидных птичек мерзкими тварями, топтавшимися с жестяным грохотом по оцинкованному отливу окна на кухне. Даже лифт с такими соседями гудит громче и, вот-вот заедет прямо к вам в спальню. Вам кажется, что дом рушится? О, не беспокойтесь! Это всего лишь вечно шумные соседи застряли в лифте и молотят кулаками. Бороться с ними невозможно. Единственное, что вы можете им вчинить – нарушение тишины и покоя после двадцати трёх. В отместку они буду шуметь ещё громче субботним утром. Кажется, сверло уже титановое и сверлят они вашу бронированную дверь. Ходили ли вы с такими соседями в одну школу или они появились тут месяц назад – сути не меняет. Вечно шумные соседи – это карма. Ее необходимо отработать. Смирением или художественной чеканкой в особо крупных масштабах огромным зубилом и по ночам. Выбор за вами.

    Встречаются также соседи любопытные и надоедливые. Они любознательны, как щенки, и назойливы, как мухи. Им интересно абсолютно все. Кто вы, что вы, откуда и куда. Какую зарплату получаете и почему развелись с мужем. Они вываливают на вас горы ненужной информации и ожидают взаимности. Если вы будете скромно кивать и мило улыбаться – приготовьтесь к репутации нелюдимого буржуя. Почему «буржуя»? Да потому что у вас из авоськи торчал кусок зернового хлеба с сухофруктами из итальянской пекарни и трехслойная туалетная бумага со вкусом авокадо. Уже все окрестные собаки знают, что у вас сынишка-двоечник, а муж – алкоголик. И у вас только деньги берутся на приходящую домработницу, когда в стране не хватает уже даже угля?! Если вы врач – приготовьтесь к тому, что в три часа ночи вам могут позвонить запросто и попросить… нет, потребовать! - поставить клизму дедушке-ветерану или понюхать газики новорожденного на предмет «нормальности запаха».

    Менее хлопотны тихие незнакомые соседи. Их не видно и не слышно. Когда они тут появились? Купили? Снимают? Молча юркнув в дверь мимо вас, они опускают глаза долу. Оказавшись с вами в лифте, внимательно изучают настенные надписи или цифры на кнопках. Если вы спросите: «Какой вам этаж?!», - тихо прошипят что-то невнятное и уставятся в экран своего мобильного. У них нет детей, собак и друзей. Они рано уходят и поздно приходят. И так же растворяются в неясных далях, как и появились, увозя за собою нехитрый скарб - портфель с ноутбуком и подозрительную картонную коробку. После них не остается ничего, кроме железной двери, поставленной в общий предбанник за их счет, и котенка неясной породы под вашей дверью.

    Соседи с сюрпризом. Как правило, одиночки. Живет себе такой сосед и живет. Где-то работает. Вроде – не пьет, не курит, никого не водит. А может и пьет, и курит и водит. Только не видно. Здоровается. В меру опрятный. Животных нет. А потом – раз! – и пьяный в доску лезет к вам целоваться в лифте, приглашая на стакан водки, а на деле - порыдать в жилетку.

    Может внезапно жениться на разбитной девице из соседнего подъезда. И не удивляйтесь, если через полгода он исчезнет вообще, а девица обзаведется вечно шумной, любопытной, надоедливой семьёй. Её младенец треснет вашего лопаткой по голове в песочнице. Чуть позже ваш старший сын будет их обоих отводить в музыкальную школу, а вы – в свою очередь - пить чай с айвовым вареньем с этой дамой. А она отдаст вам насовсем номер глянцевого журнала со статьей о чудо-бобовой диете на предпоследней странице…

    Незнакомые знакомятся. Знакомые становятся родственниками. Родственники шумят, не давая дослушать предвыборную речь президента республики Чад. Тихая жизнь громко закипает на общей кухне единства и борьбы противоположностей. И любопытно: что делает этот неприметный молодой человек с ноутбуком под мышкой в хорошо знакомом вам лифте? Он тут недавно, живет один, не шумит, а у вас, между прочим, есть незамужняя подруга. Да и сами вы…«Молодой человек! Вам какой этаж?! Может, чаю? Мы, все-таки, соседи!»

    Будь здорова: разделы
    Связанные статьи
    Медпортал нашел для вас 4 связанные статьи
    Пища для ума

    Биоритмы на каждый день

    Проштудировав вслед за хронобиологами суточное расписание работы внутренних органов, мы составили 11 биоритмических советов на каждый день.

    Мужская колонка

    Девушки, которые "грузят"

    Если подружка напрягает, резонно ее заменить на другую, более вменяемую. Но есть одно «но»: больше всего проблем создают те девушки, у которых в жизни нет настоящих проблем.

    Здоровье

    Запах изо рта: распознать и уничтожить

    Бывают ситуации, когда вы замечаете, что приятный собеседник старается держаться от вас на расстоянии, а любимый человек не балует поцелуями.

    Фитнес

    Тай-бо: противоударный фитнес

    Начиналось все как в песенке, где «люди Билли не любили, люди Билли часто били».