Будь здорова: разделы

Дорогой мой целлюлит

Фото:
 4 минуты

    «Целлюлит» в переводе с «медицинского» на «общечеловеческий» означает «воспаление клетки», а не «апельсиновая корка». О мифах и легендах «апельсиновой болезни» мы и поговорим.

    Поделиться
    Отправить

    Перед тем, как писать про целлюлит, я внимательнейшим образом пролистала МКБ-10 – международную классификацию болезней десятого пересмотра. Это многостраничное издание, которым врачи руководствуются при постановке диагноза.

    Слово «целлюлит» было мною обнаружено в классе «Болезни мочеполовой системы» в блоке «Воспалительные болезни женских тазовых органов» под кодом «N73.1» и названием «Хронический параметрит и тазовый целлюлит». И нигде более. «Тазовый целлюлит – это воспаление рыхлой соединительной ткани, окружающей матку. Заболевание развивается чаще всего в результате послеродовой инфекции». Полагаю, что слово «целлюлит» вызывало у вас какие угодно ассоциации, только не эти.

    Вообще-то, «целлюлит» в переводе с «медицинского» на «общечеловеческий» означает «воспаление клетки», а не «апельсиновая корка». Вот о мифах и легендах загадочной «апельсиновой болезни» я и хочу сегодня вам рассказать.

    В 1973 году хозяйка одного из крупнейших салонов красоты Нью-Йорка опубликовала в известном журнале Vogue статью с длинным названием: «Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых вы не могли избавиться раньше». С тех самых пор новая «болезнь» начала своё победоносное шествие по земному шару. Своей создательнице, а также косметологической индустрии она принесла миллионные прибыли. Ну, а «комочки», «шишечки» и «бугорки» и ныне там: на картинах Рубенса, бедрах милых пышек и даже тощих задках супер-моделей. Потому что все они – женщины, а у женщин так устроены жировая ткань. И виной тому гормоны. Впрочем, «апельсинизм» иногда наблюдается и у мужчин, но, как правило, все же у обладателей «пивного пуза» и у самцов с признаками эндокринных нарушений.

    Врачи долгих пять лет молчали, наблюдая этот дамский бум. И лишь в 1978 году позиция официальной медицины была озвучена в журнале JAMA. Это один из самых авторитетных изданий мира «пилюлькиных» – журнал Американской Медицинской Ассоциации. «Так называемый «целлюлит» - вовсе не болезнь, - утверждали «глупые» доктора. - Это обыкновенное скопление жировой ткани в области бёдер, ягодиц и живота, по составу ничем не отличающееся от жировой ткани других областей. Например, плеча. Все претензии – к собственному рациону, малоподвижному образу жизни и… генам». Но кто же их послушал!

    В начале 90-х прошлого века «эпидемия» великого целлюлита дошла и до России. На что только не идут женщины, начитавшись рекламных проспектов, содержащих сведения и рекомендации «ведущих косметологов». В настоящее время борьба с «главным женским врагом» у нас в самом разгаре. Полагаю, все вы наслышаны о «гидролиподистрофии», об особых вредоносных свойствах «целлюлитного» жира, который содержит таинственные вредные вещества и токсины посильнее химического оружия массового поражения. Расписаны стадии великого целлюлита, выдуманы различия великого целлюлита от остальной жировой ткани. А все для чего? Для того чтобы милые дамы исцелялись от страшной напасти.

    Как? Массаж, бальнеотерапия, талассотерапия, фитотерапия, пищевые добавки, всевозможные обертывания, укутывания и заматывания. Бесконечные кремы и гели. Препараты из водорослей и вытяжки из пиявок. Гормонотерапия, липосакция, вакуум, ультразвук, озон, мезотерапия, квантовая терапия, лимфодренаж. Синхрофазотрон. А чего такого? Звучит вполне на уровне. Особенно для тех, кто верит во всемогущество триады «мазаться – колоться – обертываться».

    Что вредно, а что полезно в деле священной войны с женским злом планетарного масштаба?

    Большая часть кремов «от целлюлита» не вредна. Мало того – обеспечивает кратковременный косметический эффект и психологический комфорт «помазанной» носительнице. Действие абсолютно всех этих «чудесных снадобий» основано на недолгосрочном повышении упругости кожи. Примерно такой же эффект дает впрыскивание под кожу «французских коктейлей», «микротоки» и «лимфодренаж». Но если вы слишком увлечётесь инъекциями, то вместо призрачного англоязычного «cellulite» вы обзаведётесь самым что ни на есть настоящим медицинско-кондовым «cellulitis», с действительным разрушением и воспалением клеток вашего организма. Потрясающий визуальный эффект от обертываний, связанный всего лишь с потерей жидкости, будет восполнен вами же в ближайшем супермаркете бутылкой воды, не говоря уже об ужине.

    Не выработает никакой самый дорогой патентованный крем, намазанный сверху, коллаген. Только смена температур. И не гламурное томление в сауне, а реальная физическая нагрузка до седьмого пота. А потом можно и в сауну.

    Массаж – он всегда массаж. Вреда не будет. Пользы – тоже. Массируйтесь на здоровье, это, по крайне мере, приятно.

    Самый же опасный вид борьбы с целлюлитом – это инструментальная и медикаментозная. Пищевые добавки, мочегонные средства «борются» не с целлюлитом, а с биохимией вашего организма, по дороге изрядно потроша содержимое вашего же кошелька. Радикальный же метод избавления от целлюлита – липосакция – избавляет вас не от целлюлита, а от излишков жировых отложений и несёт с собой ряд осложнений и возможных проблем. Но даже если все прошло хорошо, то если вы станете вести прежний образ жизни и будете поедать на ночь плюшки – быстро вернётесь в состояние, куда хуже исходного. Обрастёте жирами, - пардон, целлюлитом, - причём в совершенно неожиданных местах.

    Не поимеете вы лимфодренажа, лёжа укутанной в тряпку. Лучший лимфодренаж – это пешая прогулка или поездка на велосипеде. А ещё лучше – пробежка.

    Единственное, что мне импонирует в этой антицеллюлитной рекламно-проспектной войне, так это рекомендации увеличить физическую активность и скорректировать рацион питания. В идеале, только их и следовало бы оставить. И то правда. Больше двигаешься, нормально питаешься – меньше жиреешь. Надеюсь, таинственные механизмы воздействия хула-хупа на злобный «целлюлит» никому объяснять не надо? Нет, ну в двух словах могу: «Дёшево и сердито».

    Поскольку, прочитав мою заметку, вы не перестанете бороться с целлюлитом, позволю себе дать ряд практических советов:

    1. Если вы пришли в очаг борьбы со злом, где «дипломированные специалисты гарантированно избавят вас от…» денег, то попросите хотя бы предъявить тот самый диплом. Нет-нет, не те в рамочках на стенах сертификаты – двадцать штук – а один единственный об окончании медицинского учебного заведения.
    2. Покупая чудодейственный крем, не поленитесь прочитать его состав. Может оказаться, что ничего серьёзней витамина Е, он не содержит. Можно смело брать – вреда не будет. Наткнувшись на незнакомый компонент, лучше посмотреть, что это значит, в Интернете. А ещё лучше – спросить у дипломированного специалиста. Ага. Желательно, у химика.
    3. Срочно, прямо сейчас, пройдите супер-пупер тест на целлюлит: двумя руками сожмите кожу бедра. Появилась «апельсиновая корка»? Да? Поздравляю вас! Вы – апельсин. Срочно сдавайтесь в поликлинику для опытов.

    P.S. Молясь богу войны с целлюлитом, не расшибите лоб, милые дамы. Вы же умницы, не правда ли?

    Будь здорова: разделы
    Связанные статьи
    Медпортал нашел для вас 4 связанные статьи
    Секс

    Любовные игры для уставших от секса

    Не открою Америки, если скажу, что даже самые идеальные личные взаимоотношения рано или поздно приедаются. Это значит, что пришло время разнообразить половую жизнь!

    Аня Пятница: секс-дневник

    Что тебе надобно, старче?

    «Старпер» страшно воодушевился, представился Андреем («можно без отчества») и пригласил меня выпить с ним чаю в ресторане...

    Отношения

    Соблазнить по-японски

    Кто такая японская гейша, каждый понимает в меру своей информированности. Меж тем в Москве успешно работают две школы гейш, каждая с собственной программой и своим набором дисциплин. Для кого?

    Отношения

    Феминистки начинают... и проигрывают

    Иногда создаётся впечатление, что феминистки наняты корпорациями, чтобы женщины и думать забыли обо всём, что мешает совершенствоваться на стезе эффективного менеджера среднего звена.