Семья спешит на помощь

  • Врачи
  • Лечение
  • Диагностика

Борьба с онкологическим заболеванием — тяжелое испытание не только для самого больного, но и для его родственников. Не зря говорят, что в этот период болеет вся семья. Близкие родственники проходят через очень похожие стадии — отрицание, агрессия, торг, депрессия (наиболее длительная стадия), принятие своего состояния. Жизнь неизбежно меняется у всех членов семьи. Как приспособиться к новым условиям, рассказала психолог службы помощи онкологическим больным «Ясное утро» Ольга Плющева.

Не бойтесь жалеть

Родственники онкобольного должны быть готовы к его обидам, агрессии и спорам. Важно понимать, что все это направлено не на вас, это его состояние. «Самое важное, что может дать родственник, находящийся рядом с больным, это возможность говорить о своих чувствах, состоянии, переживаниях, главное — выслушивать, — рассказывает Ольга Плющева. — Не стараться спасать его советами, что-то заставлять делать, а спрашивать о самочувствии, страхах и тревогах. Принимать это состояние как данность. Мы часто боимся проявить жалость, считая ее слабостью. Важно понимать, что жалость — это сочувствие, сопереживание, а не слабость. Мы боимся говорить о чувствах, что-то делаем, спасаем, узнаем информацию, запихиваем куда-то больного, заставляем его что-то делать. Информацию, конечно, нужно узнавать, но объективную, из проверенных источников. Есть она на сайте «Ясного утра». Нам всегда можно позвонить по телефону Всероссийской горячей линии помощи онкопациентам и их близким — 8 (800) 100 01 91. Эту информацию не нужно навязывать, «вот я узнал, тебе это обязательно надо сделать, скорее, скорее, нечего тут рассиживаться». Лучше сказать так: возможно, тебе это пригодится». Психолог советует предлагать больному очень конкретную помощь — принести продукты, отвезти к врачу, покормить любимое животное. Все это может облегчить жизнь человека. Лечение онкологии требует много сил и времени, поэтому поддержка в бытовых вещах очень существенна.

Откажитесь от гиперопеки

Есть другая крайность — гиперопека, когда родственники хотят по максимуму освободить больного от всех дел и забот. В результате его жизнь становится пассивной. «Это для всех неправильно. Родственники устают, испытывают физическое и эмоциональное перенапряжение, а больной чрезмерно освобождается от тех обязанностей, которые ему под силу. А ему важно в своей жизни все равно быть адекватным. Может быть, изменившейся жизни, но жизни, которую он может продолжать, поддерживать привычный уклад. Это тоже часть его социализации, особенно после окончания лечения. На это требуется и время, и терпение».

Не забывайте о себе

В заботах об онкобольном близкие ему люди часто забывают о себе, живут по принципу «я уж как-нибудь продержусь». Взваливают на себя слишком много забот, устают настолько, что сами нуждаются в помощи. «Настроение может меняться, появляется раздражительность, есть не хочется. Все это идет по нарастающей. Надо научиться заботиться и о себе тоже — спать, сколько положено, 7-8 часов, хорошо питаться, если раньше в жизни присутствовал спорт, прогулки, не нужно от них отказываться. Важно дозировать свои дела, буквально составлять список того, что надо сделать и распределять дела так, чтобы не страдали дети, работа. Если можно кому-то что-то перепоручить, не стоит это игнорировать. Обращайтесь к своим близким за конкретной помощью. Проговаривайте свои эмоции, потому что эмоции, психологическая усталость накапливаются, это естественное состояние». Поговорите с близкими о своей усталости, перенапряжении, раздражительности. Психологическую помощь можно получить по телефону, можно записаться на индивидуальные занятия или прийти в группу поддержки.

Юристы, работающие в службе «Ясное утро», по телефону расскажут, в каком случае родственники, ухаживающие за больным, имеют право на дополнительный отпуск. Такая информация должна быть и в отделе кадров.

Расскажите ребенку правду

В семье, в которой есть онкобольной, особое внимание стоит уделить детям. Им важно знать правду о любимом члене семьи, но информация должна быть ориентирована на возраст ребенка. «Правда зависит от возраста, кто, что и как понимает. Правда в 5 лет не то же самое, что в 13. Часто дети понимают, что что-то поменялось в близком человеке, в маме, бабушке, они могут додумывать, бояться, испытывать чувство вины. Нас воспитывают так: если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, все будет хорошо. И вот кто-то из близких заболел, и ребенок автоматически начинает испытывать чувство вины. Такие вещи возможно предупредить или не дать им развиться. Говорите, что мама/бабушка заболела, но это никак не связано с тобой. Причину этой болезни никто не знает. Распорядок нашей жизни, возможно, поменяется, кто-то из близких столько-то времени будет проводить в больнице, в это время тебе поможет папа».

Важно предупредить ребенка о том, что близкий человек, который болеет, может меняться, уставать, сердиться, но причина будет не в ребенке, а в болезни. Ребенку можно и нужно давать мелкие конкретные задания, то, что ему под силу — что-то убрать, помочь сделать, принести, накрыть больного пледом. Ребенок будет участвовать в жизни семьи и чувствовать свою ответственность. «Если у ребенка появляется страх, что близкий человек обязательно умрет от этой болезни, нужно узнать, откуда у него такая информация. Рассказать, что мама/папа/бабушка лечатся и стараются делать все возможное, чтобы поправиться. Ребенка нужно успокоить, объяснить, что неизвестно, как долго продлится это состояние, но в любом случае все будут друг другу помогать. Важно говорить ребенку: жизнь семьи меняется, но любовь близких к нему остается неизменной».