Мои дошкольные годы пришлись на период поднятия железного занавеса. Правда, поднимался он в основном для выезда в страны Юго-Восточной Азии, но и этому все были рады. Особой популярностью пользовалась Индия – чуть ли не каждый третий попадал туда на полгода в командировку. Разумеется, наша семья не стала исключением. Году в девяностом мой папа сел в самолет и улетел в Дели. Вернулся он с огромными сумками, наполненными игрушками, нарядной одеждой, украшениями и - самое главное! - жвачкой.
«Индия – волшебная страна, где на каждом углу лежат куклы Барби, жвачки и красивые платья», – решила я и выразила желание побывать там как можно скорее. Папа все испортил. Он рассказал про огромных удавов, которых запросто можно встретить на прогулке в парке – обычно они сидят на деревьях; о ящерицах и сороконожках, падающих ночью с потолка в кровать; о толпах прокаженных на улицах; о неизвестных науке болезнях и о славной традиции сплавлять покойников по реке, из которой пьют живые. У меня внутри все перевернулось: «Бедный папочка! Как же он там жил!» Ехать в Индию я тут же перехотела и вспомнила про волшебную страну только на свой восемнадцатый день рождения...
Когда толпы родственников и друзей, наконец, разошлась, я занялась изучением подарков. Среди маечек, трусиков, косметики, книг и мягких игрушек обнаружилась видеокассета в черной коробке, подписанная сбоку шариковой ручкой «Азбука секса. 3D». Порнуха! О существовании таких фильмов я знала, но сама их еще ни разу не видела. Выбрав момент, когда родители ушли в театр, я поставила кассету и настроилась на возбуждающее зрелище.
Сначала на экране появилась пустая комната с огромной кроватью в центре. У изголовья – позолоченная ваза с фруктами. Потом в комнату вошла очень красивая девушка: высокая, загорелая длинноволосая брюнетка. Она легла на кровать и, улыбаясь в камеру, стала трогать свою грудь. Партнера я ожидала увидеть под стать ей – молодого, высокого и мускулистого. Вопреки ожиданиям на экране появился... индус!
Все детские страшилки про Индию моментально всплыли в памяти. О грязи, о болезнях и о ящерицах. Бррр... Кроме того, индус был, мягко говоря, толстоват и лысоват. И омерзительно скалился в камеру! «С 3D графикой они явно переборщили, могли бы и приукрасить дяденьку», – думала я, пока индус плавно двигался на девушке, терся об нее свои животом и активно потел. «Наверняка чем-то болеет, иначе бы так не потел! Как должно быть от него воняет! А волосы… (фу!) сальные, зачесаны назад и видна лысина! А пузо-то, пузо! И шерстью весь порос! Волосатый дирижабль просто!» - моему отвращению не было границ. Как вообще могли допустить индуса к съемкам в порнофильме! Они же не моются! А этот еще и старый, лоб весь в морщинах, подбородок висит! Как назло, камера сосредоточилась именно на индусе: либо показывая крупным планом его лысину, либо волосатый живот. Наконец, на экране появилась героиня.
Девушка лежала с закрытыми глазами и не шевелилась. «Какое уж тут удовольствие! Еле терпит, наверное!» - переживала я. Когда индус слез с актрисы и начал есть фрукты, по-прежнему потея и похотливо улыбаясь, мое терпение истощилось. Я выключила магнитофон и выкинула кассету в помойку.
Перед глазами стояло мерзкое лицо индуса. Я с ним не то что сексом заниматься, на свидание не пошла бы! Даже за деньги! Интересно, сколько заплатили той несчастной? Нет, нет, нет, даже под дулом пистолета я не рискнула бы к нему прикоснуться! Да и к любому другому восточному мужчине!»
Просветительская работа родителей сделала свое дело: в детстве не особенно разбираешься в географии, а мне внушили, что Европа и Америка – это рай на Земле, а Восток – ад. Разумеется, представителем Востока была Индия. Поэтому я усвоила, что с гигиеной на Востоке не знакомы даже понаслышке, а все восточные мужчины мало того что поголовно болеют страшными болезнями, так еще и думают только о том, как девушку обмануть, наобещать с три короба, а потом «поматросить и бросить».
Я так разволновалась, что пришлось даже выпить стопку водки, оставшейся от застолья. Вот уж не ожидала, что фильм для взрослых произведет на меня столь сильное впечатление!
После этого знаменательного события я два года морщилась от отвращения при слове «порно» и категорически отказывалась составить компанию своим молодым людям для просмотра фильмов категории ХХХ. А все, что связано с Индией (и вообще с Востоком) я до сих пор считаю грязным и отвратительным, принципиально игнорирую доступные путевки в эти страны. А сари, которое тетя привезла с Гоа мне в подарок, так и пылится в шкафу...
