Будь здорова: разделы

Колонка злого критика. Выпуск №31

О поедании термосидений, фиолетовых днях и Красном Кресте на затылке.

Поделиться
Отправить

Меня вот всегда интересовало, почему продавцы всякой околомедицинской или якобы оздоровительной ерунды не рекламируют свой товар, например, так: «Купите, пожалуйста, нашу продукцию. Вы же покупаете чипсы, колу и прочие не очень полезные и не очень нужные вещи. Вот и нашу заодно купите, она даже не особо вредная, наверное. Хотя, честно говоря, мы не проверяли. Вот вы заодно проверите и нам расскажете».

Так нет же, обязательно возведут фундамент, обязательно будет Теория, вокруг которой всё будет лихо закручено, обязательно будут восторженные, но потрясающе безграмотные отзывы, написанные самими же продавцами.

***

Продолжаю разбирать пачку ссылок, присланных Александром из Санкт-Петербурга. И снова про похудение – на сайте Newsprom.ru. Статья про цветную диету. Нет, слушайте, пора забросить колонку и заняться сочинительством диет. Тема бесконечная и определенно прибыльная. Там вообще напрягаться не надо, главное – найти какой-нибудь общий признак, вокруг которого будет крутиться псевдодиетологический поток сознания.

Например, в разбираемом случае за основу взяли цвет. То есть не сочетаемость продуктов, не их энергетическую ценность, не способ приготовления, а лишь только цвет. И, конечно же, всё это густо замешали на якобы медицине.

Вот, например, что пишут про «белый» день:

Ну ладно хоть молоко не с огурцами, и на том спасибо. Но вот про углеводы, пожалуйста, поподробнее. В том же молоке углеводов не более пяти процентов. В яичном белке – около одного процента. Это называется много? Тогда мне страшно представить, каким именно словом характеризуется содержание углеводов в макаронах или сахаре-рафинаде. К тому же, углеводы – они разные. Одно дело крахмал в картошке и совсем другое – клетчатка капусты. Не видел ни одного человека, разжиревшего на капусте.

А про охлаждающую энергию, это они, видимо, на сайте из первого сюжета вычитали. Интересно, как можно замерзнуть, отобедав горячим свежеотваренным картофелем. И опять-таки несостыковка получается: если белый продукт отдает энергию, то ее, значит, получит организм. Почему это противопоказано в прохладную погоду – загадка. Ну, если, конечно, поесть горяченького, вспотеть хорошенько и выйти на холодный ветер в одной футболке, тогда да, но причем тут цвет продуктов?

Вот такие чудеса творит красный цвет:

Мышечный тонус в три раза – это простите, в сравнении с чем? И каких именно мышц? А то придешь с тренировки, выпьешь стакан красного вина, закусишь красной икоркой – и в тетанус. Это такая поза у больных столбняком, вызванная тоническими судорогами скелетной мускулатуры – «мостик» на двух точках – затылок и пятки. А рядом стоит диетолог с калькулятором, и считает моментально сжигаемые калории, которые должны расходоваться «точно в таком же объеме». Кстати, получается, что беременным нельзя болгарский перец, клюкву, смородину и много еще чего красненького. Им-то троекратный тонус совсем некстати.

Зато разгадан смысл выражения «мне фиолетово»:

То-то думаю, чего меня после бадейки тушеных баклажанов в сон тянет. Я-то дурным делом подумал про специфическое динамическое действие пищи – есть такое понятие в физиологии пищеварения. А, оказывается, цвет виноват. Кстати, от «желудочных колик», судя по описанию, должен прекрасно помогать чернослив в больших количествах. Действует он, видимо, по принципу отвлекающей терапии – развивающийся понос позволяет забыть о любых других проблемах с животом.

Но больше всего мне понравился желтый день. Но не потому, что часть продуктов из него уже засветилась в оранжевом дне, а потому что в нем присутствует такой диетический продукт как пиво. По этой системе можно худеть всю жизнь, на самом деле. Вот только в воскресенье жить не хочется – там только минералку разрешают, злыдни. Небось, еще и без газа.

***

Целители – они тоже разные бывают. Например, в ЖЖ у henry-morgan обнаружился прекрасный пример шизофазии в отдельно взятом бумажном спаме. Листок номер раз, листок номер два, листок номер три – рекламное обращение одной врачевательницы. Приведу лишь самое начало «произведения»:

Прочитать весь текст мне удалось только с шестого раза. К последнему предложению мозг был практически вывихнут, скажем, первое предложение занимает ровно одну страницу. Обещанный в конце послания «высокофейерверочный подъем жизни, сопровождающийся взрывом сексуальной неги», добил окончательно. Я, конечно, понимаю – осень, пора обострений, но чтобы так…

***

Напоминаю, что ссылки и скриншоты можно присылать – будем разбираться, с непременными благодарностями авторам, чьи письма станут сюжетами будущих колонок. Адрес для посылок.