Во времена железного занавеса некоторые эмигранты, улетая из Советского Союза, тащили с собой огромные чемоданы набитые старыми чугунными сковородками и утюгами. Таможенники ругались, называли эмигрантов разными нехорошими словами и отбирали сковороды на границе.
Спустя месяц на чужбине быт эмигрантов налаживался, и они уже с трудом могли понять: как столько лет пользовались этими ужасными тяжеленными штуками без тефлона? Но тогда, поднимаясь по трапу самолета, они проливали самые настоящие слезы над оставленными чугунными уродцами.
Так бывает и с человеческими отношениями. Ни уму ни сердцу, но продолжаем встречаться с завидной регулярностью, звонить, беспокоиться – тащим из года в год исчерпавшие себя отношения, как чемодан с бабушкиным бесценным чугуном.
Какие отношения можно назвать «лишними»?
Есть такой тип людей, которые упиваются своими благодеяниями и при этом любят порассуждать о том, что те, кого они облагодетельствовали, сплошь паразиты, и отношения эти «в одну сторону», и «когда же все, наконец, закончится?!».
На самом деле сами «благодетели» зависят от своих «паразитов» весьма сильно: не станет «паразитов» - кому они будут помогать? Кого будут спасать? Кого, в конце концов, станут называть «паразитами», тонко намекая, на то, что сами они в белом фраке и при нимбе?
В данном случае «лишние» люди вовсе не лишние, они необходимы как воздух. Но есть и другие ситуации, когда отношения действительно начинают напоминать чемоданы со старыми сковородками – руки оттягивают, а пользы ни на грош.
Научной классификации таких отношений нет, но попытаться разбить их на группы по типу «паразитического воздействия» можно.
Паразит обыкновенный, бескорыстный
Человек, который вам совершенно не интересен. Когда-то вас что-то связывало, но время прошло – теперь даже поговорить не о чем. Тем не менее, он регулярно звонит, назначает встречи, дарит подарки тридцать третей необходимости на Новый год (вы как человек интеллигентный не можете в ответ не «отдариться»).
В чем вред? Такой человек отъедает уйму времени, нагружает лишней неинтересной информацией, которую необходимо помнить (а то неудобно может при следующем разговоре получиться). В результате вам может не хватить ресурсов на действительно нужных, но менее настырных людей.
Как избавиться? Отделаться от бескорыстного паразита довольно просто. Главное осознать, что он вам действительно не нужен, перебороть инертность привычки и просто начать пресекать его попытки отнять ваше время. Лучше, правда, делать это постепенно, чтобы не прослыть хамом.
Паразит злостный
Он использует вас как слив для своего негатива. Звонит в состоянии депрессии, и вы утешаете его полночи. Звонит пьяный, сообщает, что потерял ключи, и вы бежите через полгорода его спасать. Вы сидите с ним неделями, когда его бросила девушка (самые забавные ситуации получаются, когда вы и есть та девушка). А через несколько лет обнаруживаете, что выполняли функцию мусоропровода, который нужен лишь для того, чтоб избавиться от грязи и помоев. Когда все хорошо, он о вас и не вспомнит.
Удерживает в таких отношениях множество факторов. Тут и желание быть «спасителем» и «утешителем», и чувство вины («ах, как же такого бедняжку бросить-то? кто ж я после этого буду?»), и реальное желание помочь.
В чем вред? Обидно в один прекрасный день обнаружить, что те, кому вы давали в долг, состоятельнее вас. Тот, кто часами рыдал у вас на плече, успел посетить все модные клубы и театры и т.п. Вы же за эти годы лишь вымотались, не получив ничего взамен.
Как избавиться? Отделаться от отношений со злостным паразитом нетрудно: достаточно проявить минимальную жесткость. Кстати, недополучив привычную дозу сочувствия, любители жаловаться на жизнь не всегда разрывают отношения. Довольно часто они просто меняют стиль общения и становятся прекрасными приятелями или даже друзьями.
Помните, что помогать стоит только тем, кто, действительно, хочет что-то изменить в своей жизни. А мусоропроводом быть не стоит – от этого портится характер и запах кармы. И самое главное: от мусоропровода до стервятника один шаг.
Стервятник
Речь о людях, которым интересны только наши неприятности. Нет, они не злорадствуют, внимательно выслушивают и даже сочувствуют, но, общаясь с ними раз за разом, начинаешь обсуждать все больше и больше своих проблем, о половине из которых до разговора с понимающим и жалостливым стервятником понятия не имел. И, что гораздо хуже - проблемы эти немедленно материализуются.
В чем вред? Вред такой коммуникации очевиден – на жалость и внимание к своим несчастьям подсаживаешься не хуже, чем на наркотик. А стервятники часто принимают роль этаких доморощенных гуру, которые не только пожалеют и оценят, но и решат все проблемы (опыт подсказывает, что от их советов проблемы множатся как тараканы в брачный сезон).
Как избавиться? Отказаться же от таких отношений сложно. Универсальная защита одна – рассказывать о своих проблемах только проверенным верным друзьям и не увлекаться жалостью к себе.
Созависимость
Созависимостью называют зависимость от нахождения в тесной связки с человеком страдающим алкоголизмом, наркоманией или другими девиациями. От этого вида «лишних» отношений страдают оба участника.
Очевиднее всего созависимость с алкоголиками. Все мы видели женщин, которые разводятся с одним пьяницей, клянутся, что больше вообще на мужиков смотреть не будут, а уж на пьющих и подавно, а через полгода выходят замуж за очередного хронического алкоголика.
Самая яркая иллюстрация встретилась мне в одном из московских наркологических диспансеров в лице согбенной старушки седой с дрожащими руками (как выяснилось позднее, ей не было и пятидесяти). Она со слезами рассказывала молодым практиканткам про ужасный алкоголизм своего сына: «Девочки, вы просто представить не можете! Ну так пьет! Так пьет! Ноги уже от пьянства отнялись! Лежит, а все равно пьет ее проклятую, паскуда такая!». «Простите, а что ж он пьет? Где берет-то?» - резонно спросили мы. И получили классический ответ созависимого: «Ну, как же! Я и приношу. Жалко же его, мучается…»
В чем вред? Созависимые отношения вредны для обоих. Сложно отказаться от пьянства, когда все эмоции твоего близкого человека сосредоточены на твоем пороке. Если, когда ты засыпаешь в луже у подъезда, тебя заносят в дом, моют, укладывают в теплую постельку, а на следующий день устраивают сцену достойную всех мексиканских сериалов вместе взятых, а за неделю трезвости разве что посуду вымыть внеурочно попросят. Поэтому для разрешения проблемы первым к психологу должен обратиться созависимый.
Признаки созависимости:
- заниженная самооценка, ощущение, что единственное, на что ты годна – снимать по вечерам ботинки с подгулявшего супруга;
- постоянная потребность «спасать», причем распространяется это не только на свою семью, но и на все окружающее - от бездомных собачек до больших коллективов (созависимые часто бывают председателями различных обществ: родительских, домоуправленческих, в защиту общественной морали и др.);
- постоянное желание контролировать жизнь близких, подозрения, что дети тоже сопьются, даже если они еще в младшей школе, а то и детском саду;
- постоянный страх, что любимый алкоголик отравиться, подавится, не найдет дорогу из бара, что, если с ним развестись, он немедленно погибнет в страшных мучениях;
- отрицание своей созависимости: вот этот пункт важнее всего преодолеть, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.
Как избавиться? Самостоятельно избавиться от созависимости чрезвыйно сложно. Потребуется помощь психолога.
***
Как нет необходимости таскать с собой чемодан со старыми сковородками, так нет необходимости продолжать изжившие себя отношения. Но важно вместе с водой не выплеснуть и ребенка. Иногда складываться впечатление, что наши приятели надоедливы, что у нас давно кончились общие темы, но если вдруг они исчезнут, может оказаться, что они были вовсе не лишними, а отношения вовсе не пустыми.