Жили-были он и она. Жили до поры, до времени душа в душу.
Но пришли черные дни, и стала она замечать неладное. То у него телефон зазвонит – а он вздрогнет, прикроет трубку рукой и бросает отрывистые «да» и «нет». То сидит за компьютером, вроде, работает или, скажем, на форуме своем автомобильном с «мужиками» про железки беседует – а стоит ей подойти близко, как он все «окна» закрывает и пасьянс раскладывать принимается. Ну, и внезапные вечерние совещания, частые командировки… Короче говоря, понятно, чем дело пахнет: любовницей пахнет.
Она подумала, пострадала, помаялась подозрениями, а потом вышла на тропу частного сыска. Залезла в его мобильник – прочитала sms-ки. Залезла в компьютер – прочитала переписку. Нет, слежку, нарядившись в длинный плащ и надвинув на нос широкополую шляпу, не устраивала. Без надобности оказалось: и так всё понятно – действительно, любовница.
Устроила изменнику разбор полётов. Всё, говорит, про тебя знаю, сатир ты мой козлоногий, казанова среднего звена. Он, не будь дурак, в ноги упал, покаялся, клялся, что бес попутал и что никогда более. Она его простила – с кем не бывает, и вообще, мужик хороший, прожили вместе долго и дружно, да и впрямь, чего уж там, любит-то он её, а не ту женщину, и она его тоже, хоть и не заслужил. Помирились.
Только дальше все как в том анекдоте вышло – «ложечки-то мы нашли, да осадок остался».
Он ей так и не простил, что чужие письма читала – а как простить, если она-то прощения за это не просила? Уж не знаю, бросил ли любовницу, как обещал, но врать жене вдруг стал совсем на ровном месте и без видимого смысла. Однажды она засекла, что у него на самом деле на работе совещание было – а он ей зачем-то рассказал, что пошел в паб футбол смотреть. Ну да, всё верно: она свои детективные занятия так и не бросила, в привычку у нее вошло. Он уже и на телефон, и на компьютер пароль поставил, она отгадала, он сменил…
В общем, покатился у них весь брак под откос. Ну, а как не покатиться, когда оба друг другу не доверяют и врут?
Не правда ли, знакомая житейская ситуация? Старая, как мир и, увы, частая. Потому что жизнь прожить – не поле перейти, не у всех за долгие-то годы выходит ни разу не оступиться. Оставим вопрос «кто виноват?», тем более, что виноваты оба. Гораздо интереснее другое – «что делать?» Можно ли, споткнувшись, не покатиться под откос, как это случилось с нашими героями, а вернуться в режим взаимного доверия?
Можно. А как это сделать – подсказывает не этика и не психология, а – вы не поверите! – математика. Точнее, один ее раздел: теория игр.
«Дилемма заключенного»
Модель, получившую в науке название «дилемма заключенного», первоначально разрабатывали эксперты Пентагона, озабоченные эскалацией гонки вооружений и ее вероятными последствиями. Каждая из сверхдержав в ответ на новые разработки возможного противника немедленно наращивала свой арсенал, в результате процесс зациклился и стал принимать опасные масштабы. Во-первых, вдруг рванет, во-вторых, слишком дорогое удовольствие. А как разорвать цикл – непонятно. Ну, умные люди и разработали теоретическую модельку. Поделились ею и со штатскими – но просили при использовании по возможности военное ведомство и гонку вооружений не упоминать. Штатские не растерялись и придумали свою историю – о дилемме заключенного.
Представьте себе, что в тюрьме по подозрению в совершении преступления сидят два человека. Им ставят следующие условия: если оба будут хранить молчание, каждому дадут по полгода. Если оба дадут показания, каждому дадут по два года. Если один даст показания, а другой будет молчать, то доносчик освобождается, а его незадачливый подельник садится на десять лет.
Для заключенных, как пары, было бы лучше всего, конечно, если бы они оба отказались от дачи показаний: каждый отсидел бы по полгода, то есть в совокупности срок отсидки составил бы год. Но каждому по отдельности выгоднее «настучать» на товарища: с одной стороны, из желания выйти сухим из воды, с другой – от страха, что «настучит» партнер. В итоге доносят оба – и садятся на два года каждый.
В классической дилемме заключенного благородное поведение оказывается невозможным, а единственно правильным, равновесным решением становится стратегия взаимного предательства. За этим выводом стоит математическое доказательство, приводить которое я не буду, поскольку, честно признаться, сама плохо понимаю – но верю на слово Нобелевскому комитету, в 1994 году присудившему Джону Нэшу, Райнхарду Зелтену и Джону Харшани премию в области экономики «за анализ равновесия в теории некооперативных игр».
Итак, наука утверждает, что, попав в «дилемму заключенного», увы, нужно предавать – и ожидать предательства от партнера. Этот унылый вывод, однако, относится только к однократно возникшей ситуации. В варианте же повторяющейся дилеммы – то есть когда одни и те же люди оказываются в этом положении вновь и вновь – хорошая новость! – выход есть. Более того, наоборот, именно честная игра становится наиболее выгодной. И у нее есть свои правила, опять же, математически подтвержденные.
Стратегия успеха в повторяющейся «дилемме заключенного» должна быть:
- «доброй»: не бить первым, не предавать, пока этого не сделал партнер;
- «мстительной»: если партнер предал, он должен понести наказание;
- «прощающей»: отомстив, следует вернуться к сотрудничеству, если партнер не продолжает предавать — это необходимо, чтобы не допустить бесконечного мщения друг другу;
- «не завистливой»: не нужно стремиться «обыграть» партнера и набрать за его счет больше очков.
Рецепт счастья
Вернемся, однако, к оказавшейся на грани распада семье из нашего примера. Наши герои находятся в состоянии повторяющейся дилеммы заключенного, следовательно, шанс восстановить отношения у них есть.
Первым делом им нужно сесть и поговорить. Не о том, кто перед кем «виноватее» и кто кому всю жизнь испоганил, а договориться о правилах игры на будущее. Пообещать друг другу прекратить предательское поведение, действительно имея это в виду и будучи готовыми прилагать усилия, чтобы в дальнейшем вести себя честно. Договориться о системе «наказаний» за нарушение условий «пакта».
И – вперед. С этого момента можно приступать к реализации той самой «доброй, мстительной, прощающей и не завистливой» стратегии, которая дает шанс сохранить семью.
Либо перестать мотать друг другу нервы и поскорее развестись.