Храп в летнюю ночь

Иногда бывает так, что всем хорош человек: и характер – что надо, и деньги водятся, а встречаться с ним будешь разве что под дулом пистолета. Потому что есть какой-нибудь тщательно скрываемый недостаток, перечеркивающий все достоинства... и с которым не то что мириться, а просто жить невозможно!

Разумеется, у всех свои причуды: кто-то ставит тапочки по линейке и раздражается от грязной посуды в раковине, кто-то терпеть не может запах табака в квартире, но, уверена, каждый согласится с тем, что спать в одной кровати с храпящим человеком по доброй воле не будешь.

***

С Игорем мы познакомились на семинаре по тайм-менеджменту. Двадцать четыре года, привлекательный, хорошо воспитанный, образованный. На меня смотрел с обожанием и иначе как «Анечка!» не обращался. Месяца три ухаживал: водил в кино, кафе, театры, задаривал букетами, галантно открывал передо мной дверцу машины и всегда пропускал вперед. В общем, прямо английский джентльмен.

Наконец, настал момент истины, то есть совместной ночи. Вот тут-то я и столкнулась с проблемой, над которой раньше только смеялась, будучи уверенной, что мне все ни по чем. Когда подруги жаловались на храпящих парней или соседей в поезде, красочно описывая свои ощущения и желание выкинуть мешающего субъекта в окно, мне было весело:

- Зато есть, что вспомнить!

- Да уж куда там! А потом весь день как в воду опущенная ходишь, глаза слипаются. Вот сама столкнешься с таким медведем, посмотрим, как запоешь!

Все-таки, не зря появилась поговорка «Хорошо смеется тот, кто смеется последним!»

Вечер и половину ночи пятницы мы с Игорем прокувыркались в постели (он оказался достойным любовником), а когда страсти более-менее улеглись, наспех приняли душ и усталые рухнули в кровать.

«Ну, спать точно буду как убитая!» – думала я, пока Игорь возился со вторым одеялом.

- Знаешь, хочу тебя предупредить... Я храплю, – как бы между прочим сказал мой джентльмен.

- Ой, подумаешь! Я сплю очень крепко, даже будильник не всегда слышу! – беззаботно выпалила я, еще не представляя, что меня ждет.

Мы устроились поудобнее, и я буквально «вырубилась». А через полчаса...

В одной американской комедии  середины 1990-х годов есть замечательная сцена: хулиганистого мальчика кладут спать в одной комнате с храпящим дедушкой. И вот мальчик просыпается посреди ночи от того, что аж стены трясутся от дедушкиных рулад, размышляет минуты две и запихивает родственнику в рот скомканные грязные носки, лишь бы вернуть тишину.

Словом, через полчаса мой сон был грубо прерван громовыми раскатами храпа молодого человека. Сказать, что это раздражало – не сказать ничего. Это действительно сводило с ума. В плохом смысле слова.

«Что делать?» – ломала я голову, «наслаждаясь» тем, как Игорь изображает рычание голодного дога, у которого отнимают миску. Сначала деликатно потрясла его за плечо. Пять минут тишины – и Игорь стал изображать отбойный молоток. Пнула его коленкой под зад. Десять минут тишины – и продолжение концерта «альтернативной» музыки. Может, ему и правда носки в рот запихнуть? Но фильм фильмом, а разбираться с последствиями попадания инородного тела в верхние дыхательные пути мне не очень-то хотелось.

Перебрав в уме возможные доступные мне способы звукоизоляции, решила попробовать заснуть с плеером в ушах. Я честно старалась расслабиться, слушать только музыку и не обращать внимания на неприятные звуки. Не тут-то было! По сравнению с храпом даже самый жесткий хард-кор казался легким  шелестом травы...

Уж  если плеер оказался бессилен, то что говорить о вате в ушах?

Я сидела на краю его кровати, у него в спальне, несчастная, измученная, а молодой человек видел сны и храпел, храпел, храпел...

Я озверела и стала трясти и пинать Игоря изо всех сил.

- Ты храпишь! Это просто кошмар!

- Я же предупреждал, – сонно ответил он.

- А толку-то! Лучше бы ты  раньше предупредил, чтобы я на ночь не оставалась! Или хотя бы обеспечил меня надежными берушами, потому что с тобой невозможно рядом находиться! – я была вне себя от возмущения. – Эгоист!

- Извини, пожалуйста. Давай спать, я постараюсь не храпеть.

Я вздохнула, мы снова легли.  Как говорится, сцена первая, дубль два. Через полчаса я опять была на ногах...

Не теряя надежды поспать хотя бы два часа, я переместилась в соседнюю комнату на диван. Как мертвому припарки. «Черт побрал, – злилась я, – Если он знает, что храпит, какого ... не лечится? Столько методик существует, нельзя же так издеваться над окружающими людьми, это просто пытка лишения сна какая-то!»

Окончательно убедившись, что спокойный сон мне не светит, я поступила радикально: дождалась шести утра, оделась и уехала домой смотреть сны в тишине и покое, предварительно оставив лаконичное письмо: «Никогда больше!» На этом наши отношения с Игорем закончились...

Так я пришла к выводу, что ни феерический секс, ни  безупречные манеры, ничто не сможет удержать, если спутник жизни каждую ночь воспроизводит звуки электродрели! Самый лучший способ лечения, как известно, профилактика. Поэтому, прежде чем ехать в гости на ночь, я обязательно интересуюсь у молодого человека, как у него обстоят дела с храпом.

И после этого кто-то еще жалуется на капающую из крана воду?