В блогах есть один несомненный плюс. Вот, скажем, надо написать колонку. Дедлайн на пороге, мыслей, как обычно, нету никаких, что делать? Ответ: заглянуть в собственный блог, отмотав назад года эдак два. Или три.
Мало того, что сразу тема найдётся, так ведь ещё и неожиданно обнаружишь какой ты умный и талантливый. Во всяком случае, был. Два-три года назад.
Вот, взять для примера меня. Несколько лет назад я считал, что я писатель – что-то вроде Довлатова. Коротенькие зарисовки, меткие наблюдения, лирический стиль – один в один «Соло на ундервуде», по-моему. Правда, Довлатов писал обо всём понемногу, а я преимущественно о женщинах. Потому, что Довлатов – писатель, а я – так… Эротоман с блогом.
И вот, листая старые записки, нашёл я у себя зарисовку «Про Мачу»:
«Я вот с разными тётками беседы разговаривал и понял, что есть где-то специальный тётковый рай. Не тот, где райские тётки, а тот, который для тёток построен по ихнему непонятному разумению.
Живёт там Мача. Тёток он у ворот не встречает, а прячется где-то в кустах, потому что ему западло в дверях расшаркиваться, да всякие там «простите-приятновидеть», да «п’зольте п’свать ’учку». Оттого-то, когда тётка попадает в этот рай, она недоумённо озирается в поисках непременных кавалеров, чулки, там, поправляет, попу себе рассматривает в зеркале и прочие выгодные позы принимает, а Мача из кустов смотрит да силу копит. Ждёт, покуда тётка сном забудется.
И когда издёрганная невниманием новоприбывшая задремлет в травке, раздаётся «Бах-бах! Вззыы! Тиу!-Тиу! Тра-та-та!» Это Мача несётся галопом, махая шашкой, преследуя Врагов. Или, махая шашкой, улепётывая от Врагов — неважно. Багровые сполохи пожарищ лежат на его лице. Не то загорелом, не то неумытом. И Большой Пистолет внушительно топырится в штанах.
Главное — эффектно появиться. Это Мача знает как дваждыдва. Подлетев галопом к офигевшей тётке, Мача хватает её за роскошные волосы (там всех тёток обязательно экипируют роскошными волосами), метра полтора протаскивает по траве (по инерции), вздёргивает на ноги и, железной рукой держа обмякшую за талию, смачно целует в сочные губы (сочные губы прилагаются к роскошным волосам).
Если тётка брезгует, упирается и отворачивается, то лепит ей пару пощёчин, страстно сверкая глазами, всё равно смачно целует и смывается в кусты, потому что уже Враги набежали. Тётка остаётся в обалдении и выпученных глазах, после чего снова засыпает, ибо заняться всё равно нечем.
Просыпается тётка от того, что кто-то куда-то волочёт её за ногу, при этом на ней очень сексуально задралась юбка, скрывая самое-пресамое, но открывая всё остальное. Это Мача её спасает от Врагов, которых сам же и притащил. Если бы она проснулась чуть пораньше, то увидела бы как он бдительно сидит над ней с Большим Пистолетом наголо, а на его лице (то ли неумытом, то ли загорелом) лежат сполохи заката. Или восхода — без разницы. Что характерно, в штанах при этом всё ещё что-то внушительно топырится.
В очередных кустах, куда Мача спас тётку, тётка устраивает ему истерику со взвизгами, бурными слезами и колочением по плечам. При попытке дать по морде руки перехватываются, непреклонный взгляд упирается куда-то в переносицу и следует смачный поцелуй в сочные губы. Если же тётке не приходит в голову вовремя дать по морде, то она сама получает свежую пару пощёчин, после чего — сочные губы, смачный поцелуй и так далее. К этому моменту тётке становится совершенно непонятно нафига этот тип вообще к ней привязался, если только дерётся, да целуется и она берёт управление в свои руки. То есть, что дают, то и берёт… Ну… в общем, в руки берёт… да.
Тут сразу случается ночь и куча свечек, с которыми стоять совершенно некому, потому что пустынный пляж, рокот прибоя, пылающий камин и медвежья шкура. Мача при этом рычит, хватает пальцами и ведёт себя как дикий зверь, только что не плюётся. Потом все засыпают, а просыпается тётка от нового «Тра-та-та! Бах! Бах!»
И всё сначала.»
Там была ещё неприличная концовка, но я её вымарал, потому, что она неприличная.
***
Я это к чему сейчас вспомнил. Глядя по сторонам (в основном, в телевизор), можно довольно отчётливо нарисовать для себя среднего героя женских снов.
Вы спросите – зачем его себе рисовать? Ну, как же! Я тоже хочу быть героем женских снов. Я тоже хочу, чтобы обо мне мечтательно вздыхали. Я для этого даже готов ежедневно делать морду ящиком, создавать себе кучу проблем и решительно с ними справляться, чтобы принцессам со мной не было скучно.
Не хватает роста – могу, в принципе, сделать операцию по удлинению ног. Я слыхал одному где-то такую уже сделали. Стану выше, буду смотреть сверху вниз насупленным взглядом.
Могу отрастить пони-тейл, покраситься в брюнета. Или, наоборот, побриться налысо и набить вычурную татуировку на сверкающем черепе. Или даже сперва побриться, набить татушку, а потом отрастить пони-тейл и покраситься в брюнета. Чтобы во мне была загадочность и чтобы к явным достоинствам добавились ещё и невидимые на первый взгляд.
Могу начать вести здоровый образ жизни, чтобы мускулы, чтобы хорошая кожа. Бросить для этого курить. Начать принимать тестостерон, чтоб волосы на груди погуще. Грудные волосы тоже покрасить в брюнета. А когда из-за избытка тестостерона вырастет лысина, нарастить обратно пони-тейл поверх черепной татушки. Хирургическим путём.
Потом опять начать курить, чтобы мужественная хрипотца в голосе и чтобы лёгкий декаданс в отношениях: «мы все умрём, детка».
Я готов начать мыть еду перед употреблением. А то, как обычно, слопаешь какую-нибудь инфекцию, а она возьми да и расплодись в организме. Это сейчас я любого микроба на раз перевариваю. А как оно будет с организмом, измученным здоровым образом жизни и хирургической имплантацией ног с волосами? Боюсь даже предположить, сколько одной туалетной бумаги уйдёт. И вообще в эту сторону думать не надо – герои не какают.
Потом… что потом? А! Деньги. Сложно быть героем женских снов без соответствующей суммы. Ограблю банк, нафиг. Будет на что обзавестись пылающим камином, морским берегом и чтобы при этом ещё куча свободного времени для бдительного бодрствования над спящими принцессами. А то если завтра на работу – не очень-то пободрствуешь. Заодно решится проблема с Врагами. Сами прибегут – и давай арестовывать.
А до тех пор надо ещё успеть со смачными поцелуями и пощёчинами. Причём пощёчины-то нужно строго дозировать – когда уместно, а когда уже и сдачи получишь. Этот момент надо обдумать дополнительно, навести справки. Вы не знаете, какая у героев квота на пощёчины? Ну и вообще на проявления мужского шовинизма. А?
Интересно, сколько времени уходит у циркового клоуна на грим перед выступлением? Наверное, не больше пары часов? Им ведь ещё за это и платят. Правда, о них, вроде, принцессы не вздыхают. Зато дети смеются...