Влюбиться, чтобы спасти

Когда овладевает яростное желание спасти человека (от неудач, от депрессии, от эгоизма или от духовных заблуждений), а главное – на горизонте показывается достойный объект для спасения, не торопитесь. Для начала подумайте и задайте себе несколько вопросов.

Изображая жертву

Любовь, как известно, – это готовность жертвовать и отдавать. Сегодня любимый, например, растянул связки, лежит в постели и стонет, и за ним, конечно, надо поухаживать с материнской заботой. Но если через какое-то время его подругу «сокращают» с любимой работы, приходит его черед послужить «жилеткой» и оказать ей моральную поддержку. Что же в этом удивительного? – любой человек порой на время может оказаться беспомощным как ребенок, будь тому виной житейские невзгоды или состояние здоровья, и в этот момент ему нужна поддержка партнера. И в хорошей паре люди быстро меняются ролями, чтобы дать временную поддержку тому, кто «ослабел».

Совсем дело, когда роли страдальца и утешителя жестко закреплены. Допустим, жена долгое время носится с идеей вывести своего суженого в люди, а он пятый год подыскивает себе «достойную и творческую работу», а дожидаясь адекватных предложений, полеживает перед телевизором с пивом, которое она ему заботливо оставила в холодильнике. Узнаваемая картина?

Роль вечной мамочки – это ловушка. Задумайтесь, доставляет ли ваша доброта радость хоть кому-нибудь? Вам самой? Вряд ли. Не говоря уже о пользе: даете все больше – и ничего не получаете взамен. И чаще всего «жертва» оказывается напрасной. Хуже того, она вредит взрослому ребенку, которому вы посвятили жизнь.

Его безответственность растет пропорционально усилиям по его спасению. Он привыкает к заботе и все хуже справляется со своими проблемами, душевными или житейскими. Более того: он еще и начинает попрекать свою жертвенную подругу во всех своих невзгодах: «Если бы не ты, я давно бы уже был директором банка». Да, конечно, «мы в ответе за тех, кого приручили», однако спасение тут только одно – перестать быть его мамой. Как иначе он обретет шанс стоять на своих ногах, когда его постоянно носят на ручках и кормят с ложечки?

Усыновить собственного мужа

Существует такой стереотип жертвенности: мать Тереза. Опекает бедных, спасает слабых, выносит раненых с поля боя. Только эта модель совершенно не подходит для взаимной любви, предполагающей определенное равенство партнеров. А когда в семье появляется «мать Тереза», партнерские отношения стремительно перерастают в отношения матери и ребенка.

Чем это чревато, помимо эмоциональной неудовлетворенности? А тем, что еще никому не удавалось совмещать две роли: жены и матери в одном флаконе. Мальчик-муж просто перестает испытывать эротическое влечение к «мамаше». Так в нас работает подсознательный запрет на инцест. Поэтому «мамочкин муж» способен только принимать от мамаши-жены заботу, а одновременно норовит от нее убежать, прячет от нее свои взрослые игрушки и ее обманывает. Он постоянно обижается на «мамочку», которая не дает ему свободно жить. Это уже не любовь, а совсем другой жанр. Поэтому подумайте хорошенько: нужен ли вам такой ребенок? А если нужен, может быть, его проще родить, чем усыновлять вечного младенца в галстуке и с усами.

Мамы разные нужны, мамы разные важны

Возникает закономерный вопрос: кто виноват в таких ситуациях? Это мужчина сделал женщину своей мамашей - или это ее неутомимые заботы привели его к инфантильности? Другими словами, что было раньше, яйцо или курица? Когда работает порочный круг, подобные вопросы лишены практического смысла. Поэтому лучше женщине задаться вопросом: откуда у меня потребность быть мамой?

Игры, которые стоит прекратить уже сегодня

Иногда вы видите перед собой не мужа, но мальчика, который, вероятнее всего, никогда не захочет повзрослеть. Хорошо бы устранять таких кандидатов уже на первых этапах знакомства. Но лучше поздно, чем никогда. Вот признаки вечного ребенка, которые должны вас насторожить:

- Алкоголизм, наркотики, патологические азартные игры.

- Со всеми прошлыми подружками он обходился несправедливо и жестоко (неужели вам хочется это попробовать на себе?).

- Грубость с вами (на первых порах  - всегда в виде шутки), угрозы, драки с девушками в прошлом. Или присмотритесь, как он ведет себя с официанткой (не с официантом!) в ресторане.

- Неожиданные и непредсказуемые приступы детских капризов.

- Резкие перемены настроения (например, приступ ярости на фоне нежности).

- Он безответственно относится к обязанностям на работе, к денежным долгам, обещаниям.

- У него психологические сложности с собственными родителями (скажем, он поминает дорогую мамочку раз в полчаса - или, наоборот, за год ни разу не обмолвился о своих родителях).

- Склонность постоянно обманывать окружающих.

- Он всегда прав, а виноваты другие.

- Он постепенно вынуждает вас оставить все, что дорого вам (но не ему): хобби, подруг, интересы.

- При нем вы часто чувствуете себя в чем-то виноватой.

Оказывается, у очень многих людей это берет начало в детстве. Особенно когда кто-то из взрослых в семье был алкоголиком, тяжело болел, покинул родных. Девочки в таких семьях нередко чувствуют себя ответственными за счастье и несчастье родителей, хотя ничего практического предпринять не могут. В дальнейшем это становится важнейшей темой и стратегией в их жизни: постоянно жертвовать собой и влипать в непродуктивные отношения. Самым лучшим вариантом в такой ситуации было бы как следует поработать над проблемой с психологом. Потому что в любом случае этой несокрушимой на вид женщине, на которую опираются неудачники, самой нужна сильнейшая поддержка людей.

Как распрощаться с игрой в дочки-матери

Изменить партнера пока еще не удалось ни одному человеку в мире, так что не стоит напрасно тратить силы. Зато менять себя – можно, хотя и трудоемко.

Начните открыто выражать свои чувства и желания. Обратите внимание на то, что у вас есть оставленные без внимания потребности. Почему бы не начать обращать на них внимание. Выполняйте хотя бы раз в день какое-то свое желание, на которое раньше вы «не имели права».

Прекратите быть мамой. Перестаньте, наконец, ему "помогать". Тогда, в удачном случае, вам предстоит совершить эмоциональный развод - и вступить новый брак с тем же мужчиной, когда тот обретет способность отвечать за себя. Можно ожидать кризиса, если игра в дочки-матери продолжалась достаточно долго. Любимый будет сердиться, но вам не стоит идти на поводу у собственного чувства вины.

На этапе освобождения от роли мамы важно с кем-то поговорить про то, что вы переживаете. Так что не скрывайте свои и его проблемы от друзей.

Поставьте четкие рамки его поведения: на что вы согласны, на что категорически нет. Большой ребенок может капризничать: угрожать самоубийством, пить слишком много успокоительных, пускаться в измены и "погибать". Не поддавайтесь на шантаж. Иногда лучше временно разъехаться - дать ему возможность определится со своими проблемами, а себе - развивать навыки самостоятельной жизни. Если он уверенно и устойчиво показывает (и не словами, а реальным поведением) намерение сохранить свое детство до старости, пускай это останется его личной проблемой. А ваша проблема тогда - найти себе более подходящего мужчину.

Михаил Завалов