Пару дней назад некий джентльмен любезно подвез меня до метро – за мои кровные сто рублей. Очевидно, желая меня развлечь, товарищ принялся травить анекдоты про блондинок. Потом еще от денег отказывался и телефончик просил! Ладно, я эти анекдоты коллекционирую, так что не в претензии. Но сама идея! Хочешь сделать женщине приятное – скажи ей, что она – дура.
Вероятно, это и есть их знаменитая мужская логика...
Чем только нас, бедняжек, не клеймят! Память девичья, логика женская, волос долог – ум короток. Один мой институтский приятель в порыве откровенности как-то признался, что женщина – друг человека. Каково?
Подслушайте любой мужской разговор – рано или поздно вы услышите что-то вроде: «Ну, что с нее взять, она же баба». Я уже молчу про все эти шуточки, что женщины делятся на два типа – «ужас, что за дуры» и «прелесть, что за дурочки». Тяжкую судьбу блондинок отдельно упоминать ни к чему – это наши внутренние женские разборки, а если кому завидно – цвет волос легко можно поменять...
В нашем мире женщине приходится прилагать нечеловеческие усилия, чтобы развенчать мужской миф о поголовной дурости всех представительниц прекрасного пола. От такой судьбы застрахованы, пожалуй, только дамы, старательно поддерживающие имидж синего чулка. Вечные джинсы, растянутый свитер, волосы в хвостик, очки на нос, книжку в зубы – и никакого макияжа. Такую, возможно, за дуру не примут. Но и за женщину тоже вряд ли.
Если мужчина видит в женщине женщину, он не может с ней общаться адекватно – ему обязательно нужно подчеркнуть свою мужественную сущность. Как правило, проще всего это сделать, объявив женщину слабым и зависимым, а заодно и глупым существом. Впрочем, если посмотреть на проблему с другой стороны, это не так уж и плохо. Бесчисленные обвинения в глупости, вывернутой логике и плохой памяти, имеют свои преимущества.
Да, мы не помним исторических дат, и на вопрос: «Знаешь ли ты, когда была Куликовская битва?» уверенно отвечаем: «Знаю. Давно!». И пусть кто-нибудь попробует возразить!
Любой нормальной женщине известно, что сферического коня в вакууме не бывает. Зато у нас хватает творческого подхода (а еще скорости мышления и памяти), чтобы моментально прокрутить в голове массу вариантов развития событий, исходя из крайне скудной информации. Если подружка внезапно сменила гардероб и прическу, значит, два варианта – или ушла от бойфренда, или завела нового. Дальше оцениваем печальность ее взгляда и темы для шуточек – ну, вы понимаете, у кого чего болит… И, вуаля, разгадка найдена! Мужчины же считают, что женская логика – это такая, которая позволяет делать выводы, не имеющие никакого отношения к исходным посылкам. Чувствуете разницу?
Нам не понять, почему ничья в финале кубка УЕФА после серии пенальти – это катастрофа. Зато мы точно знаем, что если с этого кубка любимый пришел с опозданием и навеселе, нам полагается что-нибудь приятное за ангельское терпение, с которым мы его ждали.
Кстати, о «навеселе». Женское поведение после слишком бурной пьянки – весьма достойный пример для подражания.
Не стоит скромничать, все люди иногда позволяют себе выпить лишнего и устроить что-нибудь экстравагантное – вне зависимости от пола. Наутро мужчина будет биться головой о стенку, с пристрастием допрашивать друзей о подробностях своего буйства, которые милосердная память покрыла пеленой забвения, а потом искренне страдать от стыда и просить прощения.
Женщине такая ерунда даже в голову не придет. Помнит она детали, или нет – совершенно не важно. Она будет настаивать на том, что не помнит. Ведь если я ничего не помню, значит, ничего и не было! Нет-нет, не рассказывай мне, я не хочу об этом знать. И все! Любой инцидент исчерпан. Что бы вы ни творили вчера – на сегодня у вас железное алиби: нет ситуации – нет проблемы. И, вообще, это были не вы, а третья бутылка шампанского. Даже если вы смутно припоминаете, что вчерашний канкан на столе, кажется, имел успех у всех, кроме вашего любимого – не вздумайте в этом признаваться. Просто мило и чуть смущенно улыбнитесь.
Однажды моя подруга Маша увлеклась алкоголем в кафе на своем дне рождения, произвела невероятный фурор и перетанцевала со всеми посетителями... На следующий день ее мобильник разрывался от звонков – Машка умудрилась раздать свой номер всем своим вчерашним кавалерам.
И, что вы думаете? Она преспокойно отвечала на все звонки: «Кто? Вася? Нет, не помню. Вчера? Ах, извините, к сожалению я немного выпила… Да, (хи-хи) провал в памяти. Было очень приятно пообщаться, всего хорошего». Чем не тактика изящного выхода из неприятной ситуации? Во всяком случае, это лучше, чем игнорировать звонки, отключая звук и мучительно досадуя на свою пьяную недальновидность.
Кстати, один из звонивших не растерялся, добавил в голос бархатных интонаций, сделал пару комплиментов, и Машка потом «познакомилась» с ним заново. Так что проблема безвозвратного «падения» девушки в глазах кавалеров тоже не возникла.
Зачем она раздавала свой номер – вопрос второй. Мораль здесь проста: умело пользуясь приписываемыми женщинам качествами вроде легкомыслия, забывчивости и нелогичности, Машка и удовольствие получила, и неприятностей избежала.
Глупость, плохая память, непостоянство желаний – все это женщине прощается с легкостью и радостью. В отличие от докторской диссертации, огромной зарплаты и сильного характера. Так зачем мы всеми силами боремся, доказывая, что мы не только успешны и состоятельны, но еще и умны, логичны и последовательны? Зачем наступаем мужчинам на все больные мозоли сразу? Зачем лишаем их возможности чувствовать себя сильными? Ведь если они перестанут обнимать нас, шепча на ушко: «Ах ты, моя маленькая, глупенькая, мышку испугалась» – мы же первые затоскуем по нежности.
Если подумать, никакие обвинения в «женскости» не мешают нам строить карьеру и двигать науку. Может, тогда лучше вообще не обращать на них внимания? Ведь, что бы мы ни доказывали, все равно мужчины будут упорно искать в наших поступках женскую логику и списывать все на нее. Не проще ли с ними согласиться? Мы же, в любом случае, не перестанем кокетливо улыбаться, загадочно молчать или изящно уходить от прямых ответов. Ведь это так по-женски.