Любые виды доверия и недоверия – следствие нашего жизненного опыта. И даже хуже: первый опыт мы получаем в том возрасте, когда не в силах его запомнить.
За одного битого двух небитых дают
Дело в том, что у младенца существует изначальное доверие к миру (его называют базисным). Оно ничем не нарушается, если в период полной зависимости от матери (с рождения до года) он получает всю необходимую заботу, все его потребности удовлетворяются, в том числе и эмоциональные. И наоборот, если мать невнимательна к потребностям ребенка, если мало с ним общается – у малыша формируется тревожность, отчуждение. Неудивительно: ведь мать заменяет ему весь окружающий мир, являясь как бы его основным представителем.
Все эти детские ощущения серьезно влияют на дальнейшую жизнь: при базисном недоверии человек подспудно понимает, что он чужой в этом мире. Это делает ребенка более осторожным, подозрительным и избегающим взаимодействия с окружающими.
Мало того: на базисное доверие (или недоверие) накладывается весь последующий опыт – получается нечто вроде слоеного пирога из наших удач и неудач. Обманутое доверие, неудача (в зависимости от того, как их воспринимать) могут привести к дальнейшему недоверию в похожих ситуациях. Оно становится защитной реакцией, когда масштаб предполагаемой опасности нам кажется превосходящим степень нашей защищенности.
Встречается несколько видов недоверия. Самый распространенный – недоверие к людям. Говорит, что соскучилась? Наверное, ей что-то от меня надо. Говорит, что ограбили, и просит денег? – врет: сама, небось, уже на квартиру насобирала. Причем, опасности, от которых мы защищаем себя недоверием, чаще всего не угрожают не нашей жизни или безопасности, а скорее нашей самооценке и представлениям о себе: мы не доверяем из боязни оказаться посмешищем, уронить свою репутацию в глазах окружающих, быть обманутым, выглядеть глупо, прослыть рохлей.
Помимо доверия к людям, существуют еще две связанные друг с другом разновидности доверия – к миру и к себе. Доверие к миру относится к ситуациям, случайностям, событиям и шансам, которые выпадают на нашу долю. Если вы уверены, что мир злонамеренно посылает вам гадости, что где-то за углом притаилась «злая судьба», и что человек не способен контролировать даже часть своей жизни – считайте, что с доверием к миру у вас назрели проблемы.
От степени доверия к миру серьезно зависит и доверие к себе – то есть, понимание того, что твоя жизнь находится в твоих же руках. У человека, не слишком доверяющего миру, всегда найдется объяснение чуть-чуть за гранью рационального, отчего это ему так не везет, почему его не понимают, что стало причиной его конфликта с окружающими. И начинаться это объяснение, скорее всего, будет со слов «потому что они…». И наоборот: высокая степень доверия к миру и к себе дают возможность творчески подходить к жизни, ни на кого не перекладывать ответственность за собственные поступки и планомерно улучшать свою жизнь – она ведь ваша, а не чья-то еще.
Проблемы от недостатка доверия
Интимофобия – стремление избегать близких и доверительных отношений с кем бы то ни было (и в особенности – с противоположным полом). При этом интимофоб не чувствует себя ущербным, он успешно работает, социально активен, у него полно поверхностных контактов. Более того, отсутствие теплых дружеских связей он может считать собственным достоинством, которое увеличивает его защищенность – по принципу «если у вас нет собаки, ее не отравит сосед».
Нежелание строить долговременные планы. Самые выпуклые в этом отношении примеры – экономические. Постоянная угроза очередного экономического обвала приводит к тому, что большинство планирует «нарубить капусты» на родине и уехать встречать старость в более спокойное и стабильное место. Точно такая же тенденция может проявляться и на индивидуальном уровне: недоверие к собственному работодателю (и неуверенность в стабильности собственной работы) приводит к тому, что человек не строит перспективных планов своего развития – чем он собирается заниматься через месяц, через год, как он видит свою жизнь в дальнейшем – лишь бы удержаться на данном месте.
Страх перемен. Для тех, кто испытывает недостаток доверия к миру и к себе, любые перемены – к худшему. Недоверчивые стремятся словно законсервироваться в ситуации, достигнуть некоего баланса – и в нем остаться. Это означает неготовность к форс-мажорным ситуациям (которые попросту переживаются как трагедия), неготовность контактировать с окружающими.
Припоминается один хороший фантастический рассказ о том, как корабль землян по техническим неисправностям приземлились на Марс, где существовало очень консервативное общество, не развивавшееся по одной декларативной причине – надо уважать традиции и образ жизни предков. Местной валюты у землян не было, на работу они не имели права устроиться, патенты на их изобретения не выдавали, соответственно, питаться было нечем. Однако они поняли, что главная задача марсианского правительства – сохранить имеющийся баланс в экономике, политике и прочих областях, пусть даже ценой отказа от дальнейшего развития. И тогда земляне синтезировали что-то вроде наркотика, увеличивавшего производительность труда в несколько раз – и стали дарить его марсианам. Экономика планеты немедленно дестабилизировалась, и марсиане поняли, что землян лучше не игнорировать, а отсыпать им денег, еды и запчастей и отправить восвояси – чтобы не мешали тихо загнивать в своем болоте, полном стабильности.
Излишняя склонность к обобщениям. Это тоже своего рода защитная реакция, возникающая вследствие неудач. Если неудачный роман – то «все мужики мерзавцы», если конфликт с престарелой соседкой – то «все бабки ненормальные», если не приняли на интересную работу – то «у них все только по знакомству». Обширные обобщения позволяют не анализировать ситуацию, не ворошить ее – и тем самым не бередить старые или свежие раны.
Проверять, но доверять
Невозможно захотеть доверять миру – и немедленно начать ему доверять. К состоянию доверия можно приближаться постепенно:
постараться припомнить, с чем связан болезненный опыт недоверия, какие ситуации его спровоцировали;
сделать список своих стереотипов-обобщений и постараться найти контрпримеры, основанные на личном опыте или опыте знакомых;
составить список позитивных примеров – когда люди не обманывали ваше доверие.